Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
    — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
    Прапорщик пошел принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Все равно побелить.

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Встречаются два шефа:
    — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю:
    — Ну что, сумел платным входом выгнать?
    — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

  • Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
    Она:
    — Скажите, Вы из этих мест?
    — Ага.
    — А чего же я Вас раньше не видела.
    — Сидел я, 15 лет.
    — Да??? А за что?
    — Да жену свою топором убил!
    Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
    — Значит, Вы не женаты?...

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

  • — Ты меня любишь?
    — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
    — Ну да, сойдёт.

  • — В России запретили пить пиво в общественных местах.
    — И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • — Я вчера чуть с женой не развелся.
    — А почему «чуть»?
    — Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

  • — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    — Ну, разве что еще маленькая открывашка...

  • Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

  • Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
    — Ну и как же это произошло? — спрашивают.
    Баба:
    — Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
    Гаишник:
    — Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    — А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
    — Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

  • — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась работать уборщицей.

  • Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

  • Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
    Полная:
    — Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
    — В бороде у байкера.
    — То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
    Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

  • Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

  • Разговаривают две подруги.
    Первая:
    — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
    Вторая:
    — О том же, о чем и женщины,когда они одни.
    Первая:
    — Боже, но это же ужасно.

  • ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

  • Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

  • Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

  • Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

  • Из письма:
    — Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

  • К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
    Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
    — Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

  • Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

  • — Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
    — Вам завернуть?
    — Что мне завернуть?!?
    Губу!

  • Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
    — Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!!
    Диспетчер:
    — Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
    — Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • — У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    — Ну, это… Шевелим мозгами

  • — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    — Вы хотите сказать — папа?
    — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!

  • — Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

  • Памятка для чиновника. Если украл миллиард и не гордишься этим, то — это и не грех.

  • Гражданская война. В окопе:
    — Петро, глянь не москаль ли бежит?
    — Да, однозначна москаль!
    — А давай в него с ружья бахнем?
    — А вдруг он то же в нас бахнет?
    — Дык, а в нас то за что?

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
    — А вы плавать умеете?
    — А шо, пароходы уже кончились?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц