Самые свежие смешные анекдоты до слез
Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия !!!
— Как узнал?
— Часы сняли...Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой—то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?...На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.— В России запретили пить пиво в общественных местах.
— И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!В студенческой общаге просторно только в холодильнике.
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.
Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!— Куда бежишь?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, как ты туда пробилась!
— Устроилась работать уборщицей.Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.
Разговаривают две подруги.
Первая:
— Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
— О том же, о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
— Боже, но это же ужасно.Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.
Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.
— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что мне завернуть?!?
— Губу!Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
— Е# твою мать! Сколько можно! Я уже ох#ел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
— Я сказал, что я ох#ел, а не е#анулся! "Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в общем—то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — папа?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
— А вы плавать умеете?
— А шо, пароходы уже кончились?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.