Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.

  • А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • Сержант прибегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку! Нужно что—то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну—ка, сволочи, кто трахал табуретку — шаг вперёд!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! — обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    Табуретка.

  • — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит...
    — Хорошо бы в горячую парную!
    — Да был я...
    — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
    — Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
    — Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
    — Хорошо, но сегодня четверг!
    — Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  • Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
    — Колян! У тебя в глазах троится?
    — Да.
    — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
    — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
    — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
    Таксист:
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Мойшей?
    — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
    Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
    — Говорил я вам, Мойша, что вы ничего не стоите!

  • — Чего кричишь, Вовочка?
    — Меня побили!
    — За что?
    — Потому что я кричал...

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

  • "Я ваш рот лечил" — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

  • Режиссер говорит автору сценария:
    — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
    — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
    — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
    — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
    Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:
    — А чего это у тебя муж под столом лежит?
    — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • — Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
    — Продать компьютер!

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
    Вовочка что случилось?!
    Друзья приходили.
    — А где же рояль?
    — Послушать дал.

  • Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

  • — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
    — Простите???
    — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

  • МюллерШтирлицу:
    — Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
    — Не поеду!
    — Это почему же?
    — Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
    — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
    Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
    — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

  • — Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
    — Десять тысяч.
    — А по второму?
    — Пять.
    — А по третьему?
    — Двести рублей.
    — А можно по четвертому разряду?
    — Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
    Сара, если из нас кто первый умрет — я сразу уеду в Израиль.

  • Встречаются русский, американец и еврей:
    Американец говорит:
    — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
    Русский говорит:
    — Тогда я с ящиком водки приду!!!
    Еврей:
    — Ну а я — с братом!

  • Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

  • Ночь. Наркоман, стоя на улице, орёт:
    — Люююдииии! Люююдииии!
    От криков проснулся весь двор.Половина вышла посмотреть что там случилось, половина выглянула из окон.
    Наркоман:
    — Отвернитесь! Я ссать буду!"

  • СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
    — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
    — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
    — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

  • У психиатра.
    — Доктор, меня к вам муж послал.
    — Что с вами?
    — Говорит, что я на блинах помешалась.
    — Ну и что? Я тоже блины люблю...
    — Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

  • Настоящая русская женщина в аптеке:
    — У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?

  • Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • — Привет, а ты не помнишь почему мы перестали общаться?
    — ПриФФки, как делиФки? МоЖеТ ВсТрЕтИмСИ?
    — А, Вспомнил! Пока!

  • — Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
    — ???
    — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

  • На работе парень с женой говорит по телефону:
    — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...

  • Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

  • Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

  • Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».

  • Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

  • Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • Псаки звонит к Кличко:
    — Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
    — Офигеть, и сколько же раз он был женат?
    — Откуда я знаю! Ты бы еще спросил — сколько у него было жен?

  • Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

  • На уроке:
    Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешся, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
    — Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц