Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

  • Ресторан под названием КАРМА.
    В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Песенка из детства:
    — Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету.пусть на ней обложка вини—пуха,я то знаю что внутри похуууха.

  • — Скажи, а как отличить человека от сволочи?
    — Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
    — Не дам!
    — Эксперимент закончен.

  • В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
    — Гоги, какой басъню ты выучиль?
    Ученик отвечает:
    — Басъню Крыладзе.
    — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель.
    — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
    Учитель:
    — Грузын, что ли?
    Гоги:
    — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку...
    Учитель:
    — Что, трусик женский?
    — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
    Учитель:
    — Что, праститутк?
    — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • Врач — пациенту:
    — Вы выполнили мои рекомендации?
    — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
    Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.

  • — Твои родители наверно фермеры?
    — Нет.
    — А откуда у них такая здоровенная свинья?

  • Новость дня:
    Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

  • Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

  • После сорока кошки только начинаются.

  • Папа спрашивает сына:
    — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
    — Да.
    — И кто побеждает?
    Воспитательница.

  • Вовочка спрашивает:
    Бабушка, а почему Земля вертится?
    — Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

  • Старый еврей, умирая, говорит жене:
    — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
    — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
    — Я хочу, чтобы она пришла.
    — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
    — Роза, кто из нас умирает, ты или я???
    — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
    Прокурору дали пятнадцать лет.

  • Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
    — Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

  • Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
    — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
    С галерки доносится голос:
    — Я повторю! Только уберите хищника.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

  • На утро после корпоратива:
    — Ты зачем мне в 3:02 звонил?
    — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
    — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

  • Раввин обращается в синагоге к евреям:
    — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
    Так Бог покарал его.
    — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
    — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

  • Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

  • Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
    — Вы пьяны!
    — Ну и что?
    — Так вы ж не доедете!
    — Ха, а ты думаешь дойду?!

  • Сказка Красная шапочка.
    — Вот тебе, доченька, корзинка…
    — С пирожками?
    — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
    — А почему опять я?
    — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

  • Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
    — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
    — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

  • Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Утром жена говорит мужу:
    — Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
    — Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

  • Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
    Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
    — Что? Как?
    — Выходит прямо в пакетике...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Стишок Два путя 18+

    Обратился сын к отцу,
    Нужен был совет.
    Как мне в жизни поступить,
    Дай отец ответ.

    Гулять и веселиться,
    Я уже устал.
    Мне в армию пойти или жениться,
    Ты бы подсказал.

    Отец не долго думал,
    И дал такой совет.
    Запоминай, как есть,
    Особо вариантов нет.

    Если женишься сынок,
    Всё, тут считай пропало.
    Дальше всё понятно,
    Вариантов мало.

    А если в армию пойти,
    Можно два пути найти.
    На войне погибнуть,
    Или от пуль уйти.

    Если выживешь, то всё,
    Считай пропало.
    Женишься, ну а дальше знаешь,
    Вариантов мало.

    Ну а если ты погиб,
    Не смог себя спасти.
    Тут варианты есть,
    Найдётся два пути.

    Похоронят сын тебя,
    Как героя, убитого войной.
    Под молодой берёзкой,
    А может под сосной.

    Если под берёзу,
    То всё, считай пропало.
    Из неё не получают целлюлозу,
    Вариантов мало.

    Ну а если под сосной,
    Хвойная порода.
    Тут расклад уже другой,
    Сразу есть два хода.

    Могут сделать карандаш,
    Простой или цветной.
    Но этот вариант не наш,
    Испишешься за год другой.

    А если вдруг бумагой стал,
    Удастся повести.
    То это хорошо,
    Найдётся два пути.

    Для письма бумагой стал,
    Всё считай пропало.
    Ученик бы разорвал,
    Вариантов мало.

    Туалетная бумага,
    У неё есть два пути.
    К мужикам если попала,
    Всё, там не спасти.

    Если в женский туалет,
    Чудом попадёшь.
    Тут уже сомнений нет,
    Два пути найдёшь.

    Если ты попал на зад,
    Всё, считай пропало.
    Унитазом смоют в ад,
    Вариантов мало.

    Ну а если на перёд,
    Мягко прислониться.
    Это всё ровно,
    Что решил жениться.

    [Автор: Максим Толстов]

  • Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
    В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

  • — В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
    — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

  • 70—е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет:
    — Дорогой брат, наконец—то я нашел место и время написать тебе письмо...

  • Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

  • Он: Привет, кошечка!
    Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
    Он: А кого любишь?
    Она: Собачек!
    Он: Тогда привет, с*чка!

  • Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
    — Хайль Гитлер!
    — Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

  • Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

  • В библиотеке:
    — Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    — Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
    — Хм... А что — нибудь более приличное?
    — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

  • — Как у тебя с Антоном?
    — Убила бы!
    — Что так?
    — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
    Угадай, что он купил?
    — Хм—м… А есть варианты?
    — Он припёр «Гематоген»!

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
    — Я бы хотел...
    Приемщица:
    — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
    — Простите, но здесь...
    — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
    Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
    — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • — Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
    Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна.
    Повторяю:
    — НИЧЕГО!

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц