Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
    Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
    Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая.
    Поручика спрашивают:
    — Что с Вами случилось?
    — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
    — А что случилось в третий раз Поручик?
    — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

  • Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
    — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
    Матрос про себя думает:
    "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
    — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
    Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Форум врачей. Сегодня просто чудный звонок:
    — А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем—совсем не помог.
    — Назначил какие—то таблетки, а они совсем не помогли.
    — Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог.

  • Приходит лилипутка к гинекологу:
    — У меня, когда идет дождь, там все болит.
    Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит:
    — Вы приходите когда дождь будет.
    Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
    — Теперь все нормально будет.
    — А что вы сделали, доктор?
    — Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

  • Наша Россия и Россия в радиусе километра от Путина — это совершенно разные страны.

  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • — Как хакнуть банкомат?
    — Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
    — А ноутбук зачем?
    — А какой ты хакер без ноутбука?!

  • Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
    — Что, все до одного погибли!?
    — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • — Мы уже приехали?
    — Нет...
    — Мы уже приехали?
    — НЕТ!
    — Мы уже приехали?
    — Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

  • — Мужики, сейчас Димон придет:
    — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
    — Пацаны, всем привет!

  • Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?

  • — Вовочка, здорово! Что поделываешь?
    — Да вот магазин открыл!
    — Отлично! А как тебе это удалось?
    — Да вот этим ломиком!

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • Три еврея беседуют.
    — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
    — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
    Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
    — Постучать по дереву я тоже могу...

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

  • Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
    жира.

  • Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
    — Так, документики, платим штраф!
    — А вот это видел?!
    — Что?!
    — Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

  • — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
    — Да, разлуку...

  • В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
    — Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
    — Посмотрим!

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:
    — Краска — она, как водка.
    — Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

  • Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
    В Стокгольме чемодана никто не тронул.
    В Лондоне чемодан украли через полчаса.
    В Париже — через двадцать минут.
    В Риме — через десять.
    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
    В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
    В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
    В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

  • Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

  • Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть"!

  • Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
    — Что нового у нас по моей безопасности?
    — Все отлично! Укрепили последние слабые места — бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
    — Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
    — Подтирается. Если она безопасна, передает вам.

  • Мужик — у гадалки:
    — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
    — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

  • В купе.
    — Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
    — А кто это такой?
    — Он изобрел теорию относительности.
    — А что это такое?
    — Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?
    — Конечно, мало.
    — А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
    — И что, с этой хохмой он прославился?

  • Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
    — Его понимают 1,5 миллиарда человек.

  • Мать говорит восьмилетнему сыну:
    — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
    — О женщины, до чего же вы болтливы...

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А ты почему ничего не ешь?
    — Да на диете я.
    — Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
    — Да это, ремень у меня закончился...

  • Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

  • — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    — Его таки нет.
    — Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    — Он вас тоже...

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
    — Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
    — Они таки были торговки цветами?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц