Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

  • — Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
    — Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
    — Знание — сила!?
    — Согласна!
    — Значит, знания можно накачать гирями!

  • Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

  • Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
    — Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
    — ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
    — А может, они уже удрали и мы их не найдем?
    — ...дем, дем, дем...
    — А может, гранату в колодец кинуть?
    — ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

  • — Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
    — Потушить все лампочки Ильича.

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • — Ну что, голубчик, пьёте?
    — Ну, как вам сказать, доктор...
    — Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
    — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
    Конь—як?
    — Точно!
    — А как много Вы пьете?
    — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

  • Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
    — Да. Каких и сколько?
    — Да, так... один козёл.

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

  • В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

  • Встречаются два грузина.
    — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его... мужской гордостью?
    — Успэл перекинуть...

  • Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
    — Ты что? — удивляется друг.
    — Она же тупая!
    — Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

  • Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Байярд".
    — Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    — Нет
    — Жаль

  • Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
    — Хорошо живет на свете Винни—Пух.

  • Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    — Профессор, голубым не видно!
    — Голубые могут пересесть на первый ряд.

  • Вас беспокоят соседи снизу?
    — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

  • Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
    — Сколько людей у тебя работает?
    — Девять. А у тебя?
    У нашего вообще—то пятьсот, но он говорит:
    — Десять!
    На следующий день японец говорит:
    — Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
    — Что у тебя этот десятый делает?

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу.

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • Многие люди, известные как гей—активисты, на самом деле являются гей—пассивистами.

  • Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
    — Папа, а чем это там собачки занимаются?
    — Они делают щеночка.
    Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
    — Папа, а чем вы занимаетесь?
    — Делаем тебе братика.
    — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:
    «Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»

  • Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

  • Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

  • Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
    Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
    — Вася, ты там живой?
    — Да живой, живой!
    — Ушибся сильно?
    — Да вообще не ушибся!
    — Ну, так лови веревку и вылазь.
    — Не могу — я еще не упал!

  • На уроке:
    — Вовочка! К доске!
    Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

  • Хочу подбросить в сушибар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • Съезд женщин. На трибуне ораторша:
    — Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
    Мужской голос из зала:
    — Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

  • Приходит Изя к стоматологу и говорит:
    — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
    — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые...
    Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
    — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

  • Вопрос анкеты:
    — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
    Ответ:
    — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

  • — Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
    — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

  • Когда кто—то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Чо ты, нормально же молчали?!».

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и выше на дорогу.
    — Послушайте, — спросил он проходящего мимо знакомого, — вы не видели мою жену?
    — Видел, видел, — ответил знакомый.
    — Вон там на лесной опушке она собирала какой—то металлолом.

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.

  • Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
    — А че не пьешь—то?
    — Не могу — закодировался я.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    — А где кодировался—то?
    — Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    — Вот, от пьянства закодироваться хочу!
    — Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
    — Выпьешь — всей деревне расскажу!

  • Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
    — Слушайте, — говорит бизнесмен, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
    — Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
    — Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
    — Не могу, это мой ужин?
    — Даю десять тысяч!
    — Забирайте.
    Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
    — Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
    — Вот видите, — отвечает еврей, — фосфор уже начинает действовать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц