Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом:
— Ваши документы?
— Что?
— Ваши права?
— Что такое "права"?
— Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
— А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько—то и не будет!— Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
— Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
— Вот бы хоть одна упала к нам во двор!Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг.
— В связи с тем, что это нихуя не автомобили.Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?Учительница:
— Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
— Катенька, ты собралась?
— ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
— Кого?
Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
Мать, брезгливо:
— Фу, бл@!
— Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
— Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
— Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
— Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
— Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.— Водку, сок, мясо пожаришь сам!
— А водку—то зачем?
— Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!Часовой на КПП остановил офицера.
— Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"
Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
— Ну как, они?
— Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют.Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом.
— Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю.
— Да ну! — удивился солдат.
— Чего же вы такого натворили, святой отец?Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
— Но засосет до смерти.— Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
— Так ведь я и постарше тебя буду Петька!— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.Жена:
— Мне нужно внимание и уход.
Муж:
— Внимание... Я ухожу.Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!— Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
— Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
— Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.
Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: "Почётный донор ГИБДД".
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
— Слева направо, — ответил Шоу.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.