Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чат кафедры теоретической физики.
— Саша, у тебя очень красивое уравнение Шредингера вышло.
— Ты еще мой лагранжиан не видела!Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...
Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу.
В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу — изображать горилу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезл.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
— Привет, ты с какого факультета?Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный...Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!— Что такое пьянка по—русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто—то колбасу кушать...Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний — 1 сентября.Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная...Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да, как всегда, в постели…
— И много было народу?"Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.
На эстонской таможне. Таможенник:
— Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?Учительница спрашивает:
— Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
— Она даёт нам мясо и яйца.
— Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
— Овечка даёт нам мясо и шерсть.
— Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
— А корова даёт нам домашнее задание.— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты точно не обиделась?
— Нет.
— Тогда почему ты не отвечаешь?
— Я занята.
— Чем же?
— Продумываю план мести.Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.