Самые свежие смешные анекдоты до слез

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
— Брось! — отвечает муж. — Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

Итальянская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
— Если ты не будешь кушать, я убью себя!

— Петрович, а вообще—то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм... нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.

— Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
— Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
— Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
— Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
— Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...

В аптеке:
— У вас есть что—нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

— Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права...

— Значит, ты меня любишь?
— Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого—то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А я люблю тебя больше.
— Нет, я больше.
— Нет, я!
— Не спорь со мной, тварь!

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.

Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Звонок по телефону доверия:
— Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

В одной школе очень свирепый директор. Объявление по школьному радио:
— Вчера в зоопарке Петр Андреевич зашел в клетку со львом... льва спасти не удалось.

Сидит чукча на суку и его пилит у основания. Мимо идет геолог:
— Свалишься!
— Неа!
— Ну как знаешь.
Допилил чукча сук, свалился. Подумал:
— Шаман, однако!

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

По условиям реалити—шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она блин и называется Красной!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
— Мужчина, как Вы смеете?
— Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Очень мало кто знает, но вопреки устоявшемуся мнению, голубям на самом деле глубоко насрать на памятник Ленину.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

— Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.

Письмо юного украинца Санта Клаусу: "Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!"

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

— Расскажи о хомяке.
— Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете:
— Товарищ полковник, а это как? А это куда? А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер.
— Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.