Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в службу спасения:
    — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
    — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
    Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
    — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

  • Супружеское ложе — муж с женой:
    Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
    Муж: — Давай.
    Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
    Муж: — Давай.
    Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
    Муж: — Иди…

  • Урок атеизма. Учительница говорит:
    — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
    — Нет.
    — Значит, Бога нет!
    Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
    — Что ты хочешь?
    — Можно мне задать Маше вопрос?
    — Ну, давай.
    Маша, ты видишь у учительницы мозги?
    — Нет.
    — А это значит, что у учительницы их нет?

  • Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

  • Приходит муж с работы и кричит:
    — Где мой сладкий зайчик?
    Я отвечаю:
    — Я тут...
    А он под нос себе ворчит:
    — Ты — злобный кролик, я вообще—то дочку звал)

  • Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
    — Блин, ну каждый год, одно и то же.

  • В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

  • Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
    — иди на...!
    Рыбак думает: Че такое?
    Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
    Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
    Рыбак ему и говорит:
    — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
    — Да иди ты на...!

  • Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
    — Осторожно, педофилы?..

  • Девочка Катя, посетившая лунапарк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • — Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
    Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
    — Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

  • Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
    — А вы плавать умеете?
    — А шо, пароходы уже кончились?

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
    — Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
    — Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка..

  • Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
    — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
    — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
    притяжения Земли.
    — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
    один солдат.
    — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
    — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
    — Надень.
    — Зачем, мы же отказались от них?
    — А вдруг ты там гулял направо и налево?
    — Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
    — Поэтому и говорю — надень!

  • Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
    Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает сосед в каске:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Лежит Муж и Жена в постели.
    Мысли жены:
    — ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...
    Мысли мужа:
    — ... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

  • В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    — Двести штук.
    — Интересно, куда же делись еще трое?

  • Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
    — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

  • Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! "

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.
    — Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

  • Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
    — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
    — Письма, естественно, анонимные?
    — Нет, подписанные.
    — Кем?!
    — Начальником налоговой инспекции.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
    — Что такое импотенция?
    — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

  • — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
    — Я видел, — говорит Вовочка.
    — Как это? — удивился батюшка.
    — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

  • У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
    — Мент позорный!
    Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
    — Попка дурак!
    Никакой реакции. Он снова:
    — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
    Попугай повернулся и говорит:
    — Поздно каешься, сын мой...

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Два ветеринара закончили оперировать слона.
    — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
    — Кстати, а где наша медсестра?

  • — Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
    — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

  • На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
    — Почему камбала такая плоская?
    — Потому что она переспала с китом!
    Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
    — Почему у рака такие выпученные глаза?
    Вовочка из—за двери говорит:
    — Потому что он это всё видел!

  • — И кому ты будешь нужна с детьми?
    — Детям! А ты?
    — А я банкам, у меня кредиты.

  • Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

  • Принципиально не делаю свою работу, потому что всё, что ни делается — всё к лучшему.

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • Вот не могу понять: теща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

  • Рабинович пришел к раввину исповедаться:
    — Ребе, я нарушил верность брака.
    — И сколько раз, сын мой?
    — Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!

  • — Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоится?
    — Да,это так.
    — А ты сказал ей о своем старом,богатом дядюшке наследником которого ты являешься?
    — Сказал и она стала моей тетей!

  • Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

  • В небе над замком короля Уго II появился дракон.
    — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
    — С третьего залпа в дракона попали.

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • — Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
    — Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!

  • — Займемся сексом ?
    — Давай.
    — Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.

  • Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.

  • Жена нового русского спрашивает мужа:
    — А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
    — Нет проблем.
    — А может сосну?
    — А если соснёшь, то может и золотистую.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц