Анекдоты про совесть

Объявление: Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще и гадости делать приятнее.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.

Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... — Ну и розетка...

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

Пока совесть не разлучит нас.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

— Ты что, совсем уже совесть потерял? — Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: — Какая совесть — такое качество.

— Что способствует крепкому сну? — Крепкому сну способствуют три вещи: — Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Если ваша совесть спит, не будите ее! Пусть выспится.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?