Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.— Ну и что ты на нее так смотришь?
— Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
— Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
— Идите!
— Что не можешь сказать?
— Идите!
— Ну бог ним.Пошли мужики
— Часа три.
— А что не мог сразу сказать?
— Мне нужно было посмотреть как выходите.Случай на барахолке:
— Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания:
— Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
— А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
— Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
— Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.Как перестать ругаться матом, если:
1. Это еще что, бл*ть, такое
2. А эта х*йня вообще откуда
3. Пи*дец— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал — проще хвост пришить.Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря«
и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
— Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться.— Милый, я хочу себе что—нибудь в японском стиле...
— Харакири подойдёт?Встретились две незамужние женщины. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена...!!!Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...
Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
— Демонстранты отделались легкими смертями.Новый русский хвалит секретаршу:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!— Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как кэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
— А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziрСеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.