Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
    — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
    — Лампочка зелененькая на модеме горит?
    — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
    — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

  • — Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
    — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

  • Разговаривают бедный и богатый:
    — Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
    — Ну, за такие деньги как у тебя — точно нельзя.
    — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
    — Ну, на такую и у меня не хватит...

  • Письмо в Минздрав:
    — У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
    — А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

  • — Что ты делаешь?
    — Готовлю питательный салат из ежей.
    — Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
    — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

  • Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
    — Что ты плачешь, девочка?
    — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
    Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
    — А теперь—то чего ты плачешь?
    — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
    Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху.
    — Винни! Что ты делаешь?
    Мед ем.
    — А почему он так странно выглядит?
    — А я его уже четвертый раз ем.

  • Встречается два друга. Один другому:
    — У меня в квартире вчера побывал вор... Представляешь — ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку:
    — ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!.

  • Она звонит ему:
    — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
    — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???

  • В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

  • Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
    — Извините, а ваша корова не из Рязани?
    — Да, доктор. А как вы догадались?
    — Да, просто у меня жена оттуда.

  • — Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! — обращается женщина к засидевшимся гостям.
    — А в чём дело, хозяйка? — спрашивает охрипшим голосом мужик.
    — Да я—то думала, вам идти некуда...

  • Эмигрантское...
    — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
    — Даже в Россию?
    — Нет, ну ты не перегибай...

  • — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
    — Мы просто встретились. Я никого не виню.

  • — Алло, пап, заберешь меня?
    — Нет!
    — Нууу почему?
    — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • Решают два алкаша перед магазином:
    — Ну что, сколько брать будем, три или две?
    — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
    Заходят в магазин и говорят:
    — Три водки и две конфетки.

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
    — Нифига—пойдёт.
    На следующее утро:
    — Ну как спали?
    — Нормально.
    — ????????
    — А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
    — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
    — Хочу домой! Джин берет человека за руку:
    — Ну, пойдем!
    — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
    — Ну ладно — побежали!

  • По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
    том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

  • Жена на напольных весах:
    — Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    — Ты хочешь сказать — толстенькая?
    — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • — Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
    — Так это... употребил я в целях профилактики.
    — Зачем?
    — Чтобы не простыть!
    — С чего бы вы вдруг простыли?
    — Так я в море купался, а оно холодное!
    — Зачем?
    — Так это... чтоб протрезветь...

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит:
    — Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

  • — Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял
    — Да Вы пейте, пейте!!!

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

  • Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

  • Военные сверяют часы.
    — Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.

  • Мариванна отчитывает Вовочку:
    Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
    — Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
    — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
    — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

  • — Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
    Воцарилось неловкое молчание.
    — И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
    — Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
    Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
    — Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул.
    — Ну у тебя и шуточки!

  • Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
    — Сейчас он взялся за Россию.

  • Парень провожает девушку:
    — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
    — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.

  • Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину — и вдруг видят следующую картину: стоит 600—й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
    — Мужики! А как же вы сюда попали—то?
    — Как мы сюда попали — это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

  • — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    — Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты чего такая грустная? — говорит одна.
    — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.

  • Подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • Встречаются как—то милиционер и полицейский:
    — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

  • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    — Вы знак видели?
    — Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    — Сынок мой нарисовал...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц