Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Рядовой! Почему сапоги не чищены???
— А вас это не ебет товарищ прапорщик!
— Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
— Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
— А меня это не ебет!
— Я вам так и сказал!

На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
— Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 28.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, ещё вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— "Как скажете...", —подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике

Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объявление в газете:
— Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
— Руки присылать по почте по адресу...

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал:
— Я, твоя мама и бал. Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: — На каком балу мы с тобой могли его видеть?

— Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
— Да! Как минимум, по два года в каждом классе.

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, грабитель.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? ...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
— Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

Муж — жене:
— Так... курить я бросил, вот собираюсь пить бросить... а там, глядишь, и о тебе подумать стоит...

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети вразнобой:
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так, нечетко, еще раз!

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Космическая мечта Украины — создать скафандр—вышиванку.

В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Ага, я тоже программист...

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Ковид статистика на Пасху:

Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
— Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
— Знаем, — холодно отвечает полковник.
— А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
— Что с вами случилось?!
— Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
— И хоть ничего орали?
— Да попсу всякую…

Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...

Из книги рекордов Гиннесса:
— За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
— Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

— У тебя есть мечта?
— Да, похудеть...
— А почему не худеешь?
— А как жить без мечты?

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Подруга рассказывает другой:
— Знаешь, мужу при выпуске из детского садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". И за 30 лет ничего не изменилось.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
— "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
— Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики.

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю:
"Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке."
А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.

Сержант обращается к новобранцам:
— Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
— А ты почему не поднял руку, Смирнов?
— Лень, товарищ сержант.

Разговаривают два программиста.
— Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
— Ну просто рулез!
— Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.