Анекдоты про соседок

Читайте самые смешные анекдоты про соседок. Мы собрали все анекдоты про соседок которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседок

28 Сентября 2016
  • Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

  • Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. — Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, — заметила по этому поводу их соседка Циля.

  • Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  • У дачников за забором воет собака. — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену. — Да собираются в город ехать... — А что, разве они собаку с собой не берут? — В том—то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

  • У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: – Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? – Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. – У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого. — Ну а в малом—то сколько?

  • Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу, сама мужа жду!

  • Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

  • — Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? — Конечно, стыдно! Но ведь и вы увидели мой грех через замочную скважину!

  • Травматолог разговаривает с приятелем: — Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

  • Разговариваю с 97 летней соседкой: — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!" — Ага! — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: — Ну как вы себя чувствуете на новом месте? — Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично — она уже перессорилась со всеми соседями.

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

299 Анекдотов в категории