Анекдоты про соседок

Читайте самые смешные анекдоты про соседок. Мы собрали все анекдоты про соседок которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседок

20 Июля 2018
  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • Жена: — Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: — Это не твое дело. Жена: — А чье же? Может, твое?

  • У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка. — Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.

  • — Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • — Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

  • Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. — Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

  • Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

  • В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: — Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. — Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  • Священник спрашивает у шестилетнего мальчика: — Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает? — Соседка, — ответил он.

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке. — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах... — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

  • — Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

299 Анекдотов в категории