Анекдоты про соседок

Читайте самые смешные анекдоты про соседок. Мы собрали все анекдоты про соседок которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседок

19 Октября 2017
  • На улице встречаются две соседки: — Сарочка,здравствуйте. где идете? — Ой,вей! Бизнес у меня! — И что делаете? — Яйца продаю варенные. — А дорого продаете? — по 50 копеек. — А покупаете? — по 50 копеек. — Так шо вы с этого—таки имеете? — Навар.

  • В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто—то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • — Почему Вы опоздали на работу, Иванов? — Из—за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • — Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

  • Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять без малого. — Ну а в малом—то сколько?

  • Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

  • — Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают... Странно, говорит ребенок: — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

  • Компания в гостинице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в неё: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник просыпается оттого, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

  • Жена говорит мужу—алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

  • Встречаются два бомжа: — Ты где живешь? — Нигде. — Значит, соседи.

  • Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. — Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. — Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!

299 Анекдотов в категории