Анекдоты про соседок

Читайте самые смешные анекдоты про соседок. Мы собрали все анекдоты про соседок которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседок

28 Мая 2016
  • Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. — Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

  • Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

  • При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!

  • Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще—то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. — Ну и как? — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

  • — А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить! — Как? — Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

  • — Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — Я — зайчик—попрыгайчик. — Я — лягушка—квакушка. — Я — Светка, снизу соседка. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, меня тут никто не слушает. — А ты кто? — А я... Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

  • Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

  • — Дорогой где ты был? — У соседки. — Странно, но футболка пахнет, как—будто ты бегал!

  • Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

  • — Отопительный сезон начался. — Почему это? — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

  • – Слушай, тебе жена изменяет? – Откуда я знаю? – А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

  • У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: – Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? – Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. – У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?

  • Ночь. Звонок в квартиру. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит посадки. – Мерзавец. Опять напился! Иди, откуда пришел. Не пущу в дом. – Пятьсот седьмой пошел на второй круг. Через некоторое время опять звонок. – Кто там? – Пятьсот седьмой повторно просит посадки. – Я же сказала, иди, откуда пришел. – Пятьсот седьмой пошел на запасной аэродром. Поднимается этажом выше, звонит соседке. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит вынужденной посадки. – Слушай, пятьсот седьмой! Сделай пару кругов над аэродромом, пятьсот шестой еще не вылетел.

  • — Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

299 Анекдотов в категории