Анекдоты про соседей

Читайте самые смешные анекдоты про соседей. Мы собрали все анекдоты про соседей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседей

27 Апреля 2017
  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...

  • Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионерполковник уходил! — Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • — У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью не сперли.

  • — Мишель, это уже невыносимо: — Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника! — Нет, папочка, подожди, я что—нибудь придумаю, — заплакал малыш. — Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси. — Как же тебе это удалось? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

  • Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

  • Кризису посвящается: — Алло! Это ФСБ? — Да. — Мой сосед что—то ест! — Вас поняли, выезжаем!

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • Женщина обращается к курящему соседу по купе: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! — А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком—нибудь другом месте.

  • — Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил

  • Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: — Длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Давай ластик.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая. Но соседи сказали: — Маша, пусть лучше он кричит!"

  • — Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? — Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

  • Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил... — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!

  • Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

675 Анекдотов в категории