Анекдоты про соседей

Читайте самые смешные анекдоты про соседей. Мы собрали все анекдоты про соседей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседей

19 Октября 2018
  • Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает..."

  • — Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. — А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

  • Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.

  • Общага. Утро. Студент: — Что—то у меня спина болит.. Его сосед: — Так нефиг всю ночь храпеть! — А при чем здесь? — Да я всю ногу об тебя обдолбил.

  • Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

  • Больнее всего удача ранит тогда, когда она улыбается не тебе, а соседу.

  • Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  • В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Тот, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Тот: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный...

  • — Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

  • Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во—первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во—вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в—третьих, никакого таза я у тебя не брал!

  • Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого—то пытаю и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

  • — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь? — Когда пианино привезут.

  • Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... — Мне кажется, меня игнорируют...

  • — Че ты сегодня такой смурной ходишь? — После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил... — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло! — Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

  • Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: – Учись! – Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

675 Анекдотов в категории