Анекдоты про соседей

Читайте самые смешные анекдоты про соседей. Мы собрали все анекдоты про соседей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соседей

27 Июня 2016
  • — А что это твоя кошка по потолку ходит? — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

  • Я поломал ей жизнь, и нос – соседу…

  • В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: — Мужчина, уберите руку с моего колена. — И куда положить?

  • — Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

  • Приходит сосед к соседу и спрашивает: — У тебя корова курит? — Нет, — отвечает тот. — Тогда, значит, сарай горит, — заключает сосед.

  • У Хаима умерла жена. Одесса: — Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где—то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

  • Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

  • — Почему вы избили вашего соседа? — Он сказал, что не бывает семьи без идиота! — Ну и что? — А я один живу!

  • Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

  • — Что Вы можете сказать о своем соседе? — Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

  • Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

  • Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед: — Какую позу осваиваем? — Российский автопром сверху.

  • С приходом холодов повесили за окно кормушку... — Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

  • —Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

  • Судьяподсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

675 Анекдотов в категории