Самые свежие смешные анекдоты до слез
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".— А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
— Эгэ...— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
Второй:
— С—с—ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго «давит жаба»:
— А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
— С—с—ссс—спорим.
Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел.
Продавщица:
— Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
— С—сс—с—ссука!Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
— Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
— Да, — отвечает огородник, — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...— Мам, мне нужна палка для селфи
— Что?
— Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
— Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща...
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
Все покупатели самоваров получат по чайнику!— Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
— Ммм... щаз подумаю... Преисподняя
— Неа. понедельникПозитивный человек — это тот, кого послали нах*р, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.
— Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась...Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое—то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам...В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
— Не писающий мальчик. Он терпит.Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.Двое школьников разговаривают во время перемены:
— Только что мы писали контрольную работу по анатомии. Санька поучил двойку.
— За что?
— Он шпаргалил. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.