Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
    справиться! Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
    из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
    Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
    Настоящая: Дура, где шапка!

  • Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Сын поссорился с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
    У самой двери его догоняет отец.
    — Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
    — Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • — В жизни все надо попробовать.
    — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
    — Нет.

  • Заходит новый русский в церковь:
    — В кашемировом пальто до пят, с золотым крестом, с барсеткой.
    Навстречу идет поп:
    — В рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. НР говорит:
    — Слышь, братан, у тебя, по—моему борсетка загорелась.

  • Хозяйке на заметку: "Если уборку проводить реже, то результаты её станут заметней".

  • — Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
    — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное?
    — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

  • Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

  • Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
    — Чем, ребятки, занимаемся?
    — Еб*мся, — хмуро ответил один.
    — А по настоящему хотите?
    — Да! — оживились танкисты.
    Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

  • Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    — Новенький?
    Парень:
    — Ага!
    — Я тебе ещё не давала?
    — Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    — На!

  • Больной приходит к доктору:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    — Ну—ка, пройдитесь... Да, действительно...
    — Доктор, так я феномен?
    — Нет, батенька, вы мудазвон!

  • По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
    — Ты почему без шлема?
    Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
    — Шлейма, ты что, упал?

  • Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

  • А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

  • — Вчера выяснилось, что мой пареньгей.
    — Я обалдел, когда узнал.

  • — Ты меня любишь?
    — Еще как!
    — Ты же вчера Ленке в любви признавался!
    — Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
    — Выходи за меня замуж!
    — Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
    — Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

  • Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
    Гиви, нога целый?
    — Целый
    — Гиви, рука целый?
    — Целый
    — Гиви, голова целый?
    — Целый
    — Тогда вылезай
    — Не могу, я ещё лечу!

  • — Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

  • Судья:
    — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
    Муж:
    — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
    — У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
    Мужик прерывает:
    — Это не моя мать! Это — теща!
    Хирург:
    — У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • — Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
    — Ну, я и закупился.
    — Пивом??
    — Там еще сыр—косичка на дне тележки.

  • — Будем пить чай! — сказали хозяева.
    — Нет!!! будем пить что пили! — закричали гости.

  • Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки —портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
    — Ту—ти—ту—ту—ту.
    Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
    — Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю:
    — Два чая в двадцать второй!.

  • Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
    — Ты что делаешь?
    — Кактусы поливаю. Они пить хотят.
    — Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

  • Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

  • Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

  • — Сынок, кажется, у нас проблема...
    — Что такое?
    — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
    — Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • На станции метро к полицейскому подбегает пассажир:
    — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
    — Вы его запомнили, особые приметы есть?
    — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

  • Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    — Я хочу двух!
    Жена:
    — А я трех!
    Муж:
    — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

  • Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

  • Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
    — Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
    — А куда землю девать?
    — Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, что бы и мусор и земля влезла!

  • Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

  • Жена пришет мужу СМС—ку:
    — Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц