Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

  • Один приятель приглашает другого выпить.
    — Да ну, жена опять унюхает, ругаться будет.
    — Не бойся, я тебе такую закуску дам, жена ничего не почувствует.
    Подходит домой, звонит. Жена:
    — А ну дыхни в замочную скважину!... Иван!... Что за дурацкие шутки?! Повернись и дыши ртом.

  • Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
    — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  • — Почему у нас нет полиции нравов?
    — Потому, что у нас в полиции такие нравы.

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • — Мама, смотри, я хипстер!
    Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
    — Нет, я хипстер!

  • Встретились два инженера.
    — Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
    — Как?
    — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.

  • Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
    — Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
    — Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.

  • Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему—то не вякал.

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
    — Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
    Один из пассажиров:
    — А кто пристегнулся?
    — Те сидели как живые.

  • Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии.
    Профессор:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    — Полный рот.
    Профессор:
    — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А—а—а, 2 глотка.

  • — Гриша, что такое облом?
    — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
    Катя, а ты как думаешь что такое облом?
    — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
    — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
    — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
    Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
    — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
    — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
    — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
    — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
    — Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
    — Угадай что у меня в кулаке?
    Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
    — Телевизор !!!
    Японец удивился и говорит:
    — Хмм... Правильно! А сколько?

  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
    — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
    — Вы так точно все посчитали?
    — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

  • Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
    — Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!!
    — Как тебе удалось пробраться в дом не разбудив мою жену?!

  • Девочка пришла к соседке и говорит:
    — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • Рассуждает женатый студент:
    — Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты.
    — А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта...

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • — Опасен ли птичий грипп блондинкам?
    — Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

  • Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
    — Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • На заграничном пляже
    Муж говорит жене:
    Маша ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил!
    — Ну вот— что не отпуск, то кота хороним...

  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
    Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

  • — Почему ты плачешь, Вовочка?
    Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?!

  • В Корее на заборах пишут:
    — Осторожно! Злая и невкусная собака!

  • — Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
    — Ну, а она что?
    — Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

  • Один мужик к другом подходит:
    — Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
    — Давай, нарисую.
    — Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
    — Разлиновал...
    — И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
    — Сделал. Все, или еще что?
    — А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • — У Вас воды есть?
    — Не воды,а вода.
    — Ну дайте мне стакан вода.

  • Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.

  • — Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
    — Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

  • Покупатель — продавцу:
    — Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!

  • 1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
    — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
    — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • — Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
    — Я его сварила, доченька!

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • — Девушка, дайте ваш телефончик.
    — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

  • Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
    — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
    Прапорщик пошел принимать работу.
    — А это что за пятно?
    — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    — Все равно побелить.

  • Объявление:
    — Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

  • Рынок. Бабулька продает зелья.
    — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
    — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
    Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
    — Срать будет шариками...

  • — Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

  • Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц