Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?— Почему у нас нет полиции нравов?
— Потому, что у нас в полиции такие нравы.Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит хороший, а если наоборот — то прекрасный.Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
— Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
— Я тоже... Очень бриллиант жалко...Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А—а—а, 2 глотка.Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:
— Угадай что у меня в кулаке?
Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:
— Телевизор !!!
Японец удивился и говорит:
— Хмм... Правильно! А сколько?После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
— Не моя жена, не моя жена, не моя жена...Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».В Корее на заборах пишут:
— Осторожно! Злая и невкусная собака!— Мне моя жена уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
— Ну, а она что?
— Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!— У Вас воды есть?
— Не воды,а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.Покупатель — продавцу:
— Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
— Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
— Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.Объявление:
— Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.