Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
    — Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
    — Да, мне!
    — А вот эти конюшни?
    — Да, мои!
    — А сеть отелей по всему миру?
    — Все мое!
    — А четыре яхты?
    — И они тоже!
    — Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

  • Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
    — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:
    — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!
    — Ты был на Советской 3, квартира 10?
    — Да.
    — А я там позавчера все белье перестирал.

  • Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

  • Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
    Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
    — Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  • Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены:
    — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

  • — Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
    — Почему?
    — Потому что я человек, а ты диван...и у меня закончилась еда.

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Жена мужу:
    — Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
    — Что сделаешь, люди такие завистливые.

  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • — Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
    — Обладает, но не даром.

  • Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

  • Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

  • Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

  • В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск— помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

  • Встречает как—то Василий Иванович Анку—пулеметчицу и говорит:
    — И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
    — Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
    — Ну не настолько же!

  • Объявление:
    — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • — Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю.
    — Пофиг.
    — А ещё у нас кончился чай.
    — Бл*ть...

  • Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
    — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья:
    — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
    — Шапиро должен мне три тысячи.
    — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
    — Коган должен мне четыре тысячи.
    — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
    — Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
    — Все… Впал в забытье..!!

  • Диалог двух героев фильма:
    — Ноw dо уоu dо?
    — Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    — Как ты это делаешь?
    — Всегда правой!

  • Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Трудоголик — это человек, который даже отдыхает с большим трудом.

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
    вали!

  • Жена с укором обращается к мужу:
    — Мне нужны внимание и уход!
    — Хорошо. Внимание... я ухожу.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так:
    — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение:
    — ... и укусила за руку пана Ципульского.

  • После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

  • — Вы кого нибудь любите?
    — Нет, мне лень.

  • На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.
    — Ваша любимая команда?
    — "Спартак".
    Подходит к группе девушек.
    — Девушки, какая ваша любимая команда?
    — "Динамо".
    Подходит к генералу,
    — Какая ваша любимая команда?
    — "Смирно!"

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Разговор подруг:
    — Ты чего это подалась в стюардессы?
    — В самолете можно встретить столько мужчин!
    — А разве их нельзя встретить в других местах?
    — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

  • — Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
    — Это моя двоюродная сестра.
    — Ой, такая милая...

  • Россия откажется от перехода на зимнее время.
    — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

  • После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

  • — Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
    — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
    — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
    — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    — Да нет, мне что—нибудь приколоться!
    — Ну.. У нас есть заводная мышка.
    — Это как?
    — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
    — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

  • Встречаются два еврея.
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

  • Я — сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще—то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

  • Кобзон — о Путине:
    Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

  • Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
    — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

  • И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц