Анекдоты про соперников

Читайте самые смешные анекдоты про соперников. Мы собрали все анекдоты про соперников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про соперников

7 Декабря 2016
  • — Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности. — Почему? — Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!

  • — Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику? — Под себя!

  • Бьёт — значит любит! Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.

  • — Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. — А ты не пробовал поговорить с ним по—мужски? — Это как? — Ну морду набить, что ли.. — Телевизору?

  • — Ты такой классный, расскажи о себе. — Да, детка, я такой. (Закуривает). Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть. — О, как интересно. Расскажи как это было. — Нас было много, дали старт... Я помню это как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались на максимум... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост... я бы тоже погиб (выдыхает дым вверх). — Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь я совсем дура? Куда вы там, плыли? — К яйцеклетке, глупенькая... к яйцеклетке (Выдыхает ей в лицо).

  • Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.

  • На суде. — Итак, когда дело привело к драке, у вашего соперника в руках оказалась палка. А что было у вас в этот момент? — Его супруга.

  • Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • Журналист спрашивает гонщика—победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? — Да просто тормоза отказали...

  • Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров. — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник. — Сегодня вы первые, господа! — Ваша очередь,— упрямится англичанин. — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант. — Нет, господа, вы, тянут своё англичане... ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • Динамовцы начинают проявлять активность. — Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок. — Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы: — Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. — Фыфые. — Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.

25 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2