Самые свежие смешные анекдоты до слез

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.

— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!

Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

Разговаривают две подружки:
— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно.
— Значит, всё—таки узнаёте!!!
— Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто—нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если женщина твоя смотрит на тебя, прищурив глаз, и считает тебя дебилом, который к своим—то годам так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности.

— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — уста—а—ала!..

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...

Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

Мальчики из 3—А пишут записку девочкам в 3—Б:
— Приходите сегодня в парк, будем целоваться. Девочки отвечают:
— Если только за этим, то пишите в 1—А.

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
— ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр—р—р—р, ну и холодина!
— И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте—мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке, Маугли— бык... .

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.

— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары—смертники взрывались в толпе неверных комаров.

— Рана очень серьезная, — говорит врач, — может, на вас напали из—за денег?
— Конечно, из—за денег!
— А вы смоги бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?
— Конечно. Кто же свою жену не узнает!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...

— Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
— Уйди в запой!

— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
— День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

Решили как—то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал.
Он говорит:
— Извините, зачитался... Купил книгу про TCP—IP. Ламер:
— А что такое TCP—IP?
Хакер:
— А что такое книга?

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
— Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?
Телохранитель зло отвечает:
— А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Женская логика:
— Блииин... Хоть бы его там не было!
— Блииин... Его там нет!

Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Клашка?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?