Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • — Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
    — Наверное, соколом, Петька?
    — Нет.
    — Ну тогда — орлом?
    — Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
    — Неужели дятлом?
    — Нет. Раздолбаем.

  • Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро—быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
    — К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
    — Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

  • Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
    — Наденька, ну давай разочек.
    — Володенька, ну поздно уже.
    — Ну, Наденька.
    — Ну уже все спят.
    — Ну мы тихонечко.
    — Ну давай, ладно уговорил.
    Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...

  • Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

  • Комплимент:
    — Какой у вас дебил воспитанный...

  • Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • — Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту.
    — Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

  • Приходит мужик в паспортный стол.
    — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    — А зачем?
    — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
    — Чего?
    — Ну, моя фамилия — Моржовый...

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • — Давайте обклеим эту херню, какой—нибудь фигней.
    — Вы такой талантливый дизайнер.

  • Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
    Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
    — Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
    Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей—парад.

  • Разговор в мужской компании:
    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают:
    — Где ты её откопал?

  • — Ты говоришь, что я красивый?
    — Да, красивый.
    — А так красивый?
    — И так красивый.
    — А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

  • В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
    Второй — третьему:
    — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому:
    — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...
    Десятый:
    — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  • Пареньдевушке:
    — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
    — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • — Ты чего такой грустный?..
    — Вот, вчера капитана присвоили...
    — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
    — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

  • Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
    — Я книгу купил, приходи, почитаем!
    — А я журнал. Приносить?
    А однажды звонит один другому и говорит:
    — Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • На суде идет допрос свидетеля. Судья:
    — Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
    Свидетель:
    — Да вроде нет, нормальный был мужик...
    Судья:
    — И как он выглядел?
    — Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
    — Ну вот, а вы говорите... Так что же он потом—то делать начал?
    — Ну бриться начал.

  • Случай из древности:
    — Сын индейца спрашивать у отца:
    — Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
    — Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
    Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
    — Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
    — ПА а почему меня назвали...
    — Заткнись Рваная Резинка!

  • Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

  • Тонкие технологии требуют толстые деньги.

  • Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
    — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
    — А—а! До земли достают и ладно.

  • В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
    — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
    — Ясно, товарищ полковник.
    — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • — Ну и как она в постели?
    — Не знаю! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

  • Учительницанемецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его не остановило?
    — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

  • Глаза боятся, а руки из жопы.

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • — Это клуб любителей неточных пословиц?
    — Не в бровь, а в квас!
    — Как вас найти?
    — Ищи ветра в попе.
    — А у вас под лежачий камень вода не газированная?
    — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

  • Солдату выдали противотанковое ружье.
    — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
    — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • — Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
    Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
    — Господи! Господи!
    — Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

  • Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • Старый еврей приходит к раввину.
    — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
    — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц