Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

После повышения штрафов многое водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристегиваться.

Антон кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.

— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
— А по какому поводу?
— Вчера моя жена купила норковую шубу!
— Но при чем здесь я?
— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

— Эй ты, придурок!—кричит водитель самосвала прохожему.
— Ты что по снегу в ластах шлёпаешь?
— Ты сам придурок. Пока ты их не переехал это были валенки!

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!

Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

Я помню доллар совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, рос и стал совсем большим теперь ему 70! Я НАДЕЮСЬ он скоро сдохнет.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная тварь, несчастного святого мужчины.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
— И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
— Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Совет на случай зомби—апокалипсиса: Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

Фотограф проявил выдержку.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.

— Мама дай пятьсот рублей.
— Что?
— Четыреста.
— Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

"Ноги моей здесь больше не будет" — подумал сапер, наступая на мину.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.