Анекдоты про сообщение

Читайте самые смешные анекдоты про сообщение. Мы собрали все анекдоты про сообщение которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сообщение

24 Августа 2016
  • Приветствие на автоответчике священника: — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

  • Сообщение ТАСС: — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение: — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • Переписка по СМС: — Спартакчемпион! — Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

  • Мистика наших дней: Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие—то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете ? — (прочитал сообщение и не ответил)

  • Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT—трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!

  • Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.

  • Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.

  • Батюшка Никодим, вы поститесь? — Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

  • Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на мои сообщения.

  • — Почему не отвечал? — Курить ходил. Телефон на столе оставлял. — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. — Блин...

  • Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.

97 Анекдотов в категории