Самые свежие смешные анекдоты до слез
Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
— Блин, ну до чего ж все—таки время быстро летит!Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские—то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
— Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...— А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
— Что, всё одни пидарасы попадаются?Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
— Прыгай в окно!
— Так восьмой этаж ведь!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...Царевна—лягушка Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...Один друг говорит другому:
— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг?!— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?— При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
— Вывод: беляш хищник!— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.Мать учителю:
— И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
— Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
Волк отвернулся и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
— Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?Глаза боятся, а руки из жопы.
— Вы шарлатанка! Правильно мне говорили, что цыгане врут!
— Кто тебе это говорил?
— Цыгане!
— Врут твои цыгане, не верь им!В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!— Пятачок, я похож на полового гиганта?
— Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.