Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гарри Поттера изнасиловали!
    — Да ну нафик...
    — Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
    — А что это у слоника между ног болтается?
    Подумав мама отвечает:
    — Да так, мелочь.
    Отец, гордо подмигивая сыну:
    — Видал, как я ее разбаловал!

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
    — Вовочка! — кричит она в ужасе.
    — Ты что! Нельзя есть червяков.
    Вовочка, удивленно:
    — Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    — Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    — Hе вылезет.
    — Почему?
    — Я ее уже съел.

  • Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...

  • — Сегодня прочитал Вашу книгу.
    — Последнюю?
    — Надеюсь...

  • — Привет, что делаешь?
    — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
    Сосиску ем...

  • Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там—тама. Проводник прислушался и сказал:
    — Не нравятся мне эти звуки.
    Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там—там приблизился. Проводник опять сказал:
    — Ох, не нравится мне эта музыка.
    Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
    — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
    Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
    — А почему?
    — Херово барабанит.

  • Газетный киоск. Бравый подполковник:
    — Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода... вам какая разница?
    — Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

  • Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
    Берёт трубку и кокетничает:
    — Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
    Муж растерялся:
    — Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

  • Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
    Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Так мест нет!

  • Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у англичанина:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как—же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

  • Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

  • Пап, а вот скажи мне, жена это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — еще хуже школы?!

  • Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

  • — Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
    — Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

  • Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
    — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому:
    Гоги, кинь палку.
    — Ой блин! Да не мне, а в костер!

  • Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
    — Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
    Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
    — Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

  • Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

  • Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
    — Ты кто?
    Птица!
    — А какая?
    — А никакая...

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

  • Вопрос армянскому радио:
    — В чем разница между оптимистом и пессимистом?
    — То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • На лекции перед сессией:
    — На самом деле я вам кое—что не правильно сказал на лекции.
    — Что?!
    — А вот не скажу.

  • Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
    Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
    Американец говорит:
    — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
    Хватает один парашют и вываливается.
    Француз говорит:
    — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
    Хватает второй парашют и выпрыгивает.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый правоверный!
    Быстро хватает парашют и вываливается.
    Еврей протягивает парашют русскому.
    Тот восхищается:
    — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
    — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!

  • Пассажир просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
    Таксист:
    — Уазик отъезжает, догонять?

  • — Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
    — Что, Пятачок, страшно?

  • Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
    — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • Муж разгадывает кроссворд.
    — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
    — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

  • Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

  • — Знаешь новость? Иван в больнице.
    — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
    — Вот—вот. И жена его тоже видела.

  • — Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
    — Аэростат! Инциклопию читать надоть!

  • Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
    Выходит новый русский и мент ему говорит:
    — Предъявите права!
    — Пожалуйста.
    Новый русский предъявляет права.
    — Так это же не ваша машина!
    — Вот доверенность.
    — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
    — Вот разрешение.
    — Откройте багажник!
    Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
    — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
    — А почему у него в жопу паяльник вставлен?
    — Вы не поверите, но это его завещание!

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • — Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
    — Да, это правда.
    — А с ней что—нибудь случилось?
    — Пока нет, успела закрыться в ванной.

  • — Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
    — Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

  • Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

  • — Почему олигархи не вступают в партию?
    — Очень большие партийные взносы.

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц