Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • Встречаются двое.
    — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Hет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    — Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
    — Почему один — вместе с папой!

  • — В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
    — Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

  • Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

  • Первый сын директора компании «AVON» — пробник.

  • До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Теща собирается домой:
    — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
    — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

  • Продают рыбу, живую, в бочке:
    Абрам спрашивает:
    — У вас свежая рыба:
    — Ты что, не видишь, она жива:
    Абрам говорит:
    — У меня Сара тоже живая, но не свежая.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • На магазин Рабиновича наехала налоговая.
    — Почему не платите налоги с прибыли?
    — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!...
    — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
    — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
    — Ну, и далеко он там?

  • Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и роботпылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

  • — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
    — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

  • В кабинете у невропатолога мама и сын. Врач:
    — Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, он что, никогда не видел кошек?

  • Брежнева спрашивают:
    — Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
    — Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

  • Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
    — Над чем вы так усиленно трудитесь?
    — Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.

  • Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

  • — Ну почему мужчин так тянет к дурам?
    — Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

  • Американцы решили снять санкции. Посмотрели — некрасиво. Задница—то голая! Снова натянули.

  • Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
    — Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
    — У меня они и сейчас все такие...

  • Летчик нa комиссии:
    Рост?
    — 182.
    Вес?
    — 84.
    — Спирометрия?
    — Это еще что?
    — Ну, выдуваешь сколько?
    — А, литра двa.
    — А в книжке написано четыре.
    — Так это по праздникам.

  • Встречаются президенты России и Армении.
    — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.
    — Миллиона полтора, — отвечает армянский.
    — А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

  • Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... Пошел дымок...
    Дед: Что—то молчит?
    Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
    — Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
    — К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
    — Какой концерт?
    — Ху—ху—ху...
    — Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
    — Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
    — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
    — Ну и что?!
    — Вот весь год на эти 2500 и жил...

  • Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

  • Одесса.В ресторане сидят два еврея:
    — Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
    — Абрам, тебе шо бог не дал волос?
    А тот ему отвечает:
    — Бог давал рыжий, я не взял.

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

  • Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
    — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
    — Клянусь!
    Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
    — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...

  • — Что смотришь?
    — Обучающие видео.
    — Это же порно!
    — Я так и сказала.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
    Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
    Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
    Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

  • — Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
    — Ручная работа...

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
    Бармен:
    — 20 гривен.
    — Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
    — Новые правила: 10 гривен — пиво, 10 гривен — сбор на АТО.
    Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
    Мужик в недоумении:
    — А пиво?!
    — А пива нет!

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • "Нет!" — согласилась она.

  • — Снова ты на рыбалку?! — огорченно воскликнула жена.
    — Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    — Ну, ну, — проворчал муж, — нечего мне сулить взятку!

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:
    — Вас когда разбудить?
    — В шесть утра. Сладким поцелуем!
    — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

  • Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
    Чукча оттопыривает ухо:
    — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц