Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Моя жизнь, как водка — как—то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
— Ну вот, наконец они вместе...
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

— Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
— Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние—то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.

— Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
Он орёт:
— Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
— Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
— А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
— Вот. Я мочу принес на анализ.
Регистраторша в шоке:
— Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
— Ну как знал! Как знал!

Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
— Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
— Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
— Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
— Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
— А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет!
— Гвозди?!
— Нет!!!
— Грабли?!
— Нет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков НЕТ!

Родители часто ставили меня в угол.
— Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?

1 сентября... Основная мысль дня:
— Везёт же кому—то...
— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час
— Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
— Ну, хотя бы, поговорим.
— Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда—сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
— А ты где работаешь?
— Гробовщиком.
— Ну и что???
— Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5—7 баксов, а в нем—лежит в костюме от кутюр, пальцы—все в болтах, зубы—все золотые, шея—в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32—мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!