Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж во сне:
    — Люба, Любааа...
    Жена:
    — Какая Люба?! Я — Света!
    Муж, потихоньку просыпаясь:
    — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

  • Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • — ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
    — За что?!
    — Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок
    пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • — Я уверен, что Бог есть!
    — Не докажешь!
    — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

  • Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу...
    Он думает: "Щас проверим как ты себя вела." Заглянул под кровать, а в банке масло.

  • Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

  • Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • — А что это у тебя в руках?
    Кроликизвращенец.
    — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
    — Отпустить?..

  • Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем:
    — Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип.
    Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился:
    — Здорово ты обработал этого рыбака!
    — Он не рыбак.
    — ?
    — Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

  • «Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

  • — Смотрел ежегодное обращение Путина?
    — Не—а. А в кого он в этот раз обратился?
    — Ну не обращение, а послание Путина...
    — И кого он в этот раз послал?

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде.
    Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.

  • Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

  • В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
    — Вы нам нравитесь больше других.
    — Почему? — спрашивает директор.
    — Потому что вы похожи на одного из нас.

  • Письмо Деду морозу:
    Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

  • Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
    — Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
    — Откуда я знаю? — тихо отвечает другой.
    — Это ведь ты торгуешь мехами…

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
    — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

  • Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник.
    — Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
    Мужик ему еще стольник.
    — Но все не от тебя!

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Приходит больной к врачу.
    — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
    — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
    — А что такое? — спрашивает НР.
    — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
    — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

  • — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
    — А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.

  • — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

  • В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. — В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
    Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

  • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

  • Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
    — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
    — И как же вы рассуждали?
    — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

  • — Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
    — То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
    — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
    — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

  • Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    — А в чем дело?
    — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
    — Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
    — Это ваши дети?
    — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

  • Жена говорит мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, что—бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

  • Рай на земле — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
    Ад на земле — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

  • Штирлиц, у Вас есть план?
    — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

  • — Назови сказочного персонажа.
    — Гаишник.
    — Это не сказочный персонаж.
    — Честный гаишник.
    — Это другое дело.

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
    — Прошу тебя, — восклицает мать.
    — Не заглядывайся на каждую юбку!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц