Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
    — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

  • Беседуют две блондинки.
    — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
    — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

  • Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
    — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
    Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
    Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

  • Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...

  • Итальянская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
    Еврейская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью себя!

  • Приезжий спрашивает одессита:
    — Вы не знаете, как идти на Привоз?
    — Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

  • Вовочка спрашивает:
    — Мам, а у папы есть родители?
    — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
    — А зачем же они тогда его нам отдали?

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Блондинка спрашивает у приятеля:
    — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
    — Это конец позвоночника.
    — Странно, а у меня на этом месте голова.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Врач — пациенту:
    Курите?
    — Да.
    — Пьете?
    — Да.
    — Так что вы еще хотите?!
    — Бабу бы еще…

  • Ночью. Милиционер видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
    — Убрать и прекратить!
    Пьяный смеется.
    — Чего смеешься, дурак?
    — А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

  • Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    — Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
    — Нет ли в самолёте врача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
    — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

  • На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
    — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    — Да ладно, пап, не злись.

  • Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

  • Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
    — Что вы — это вы за нами доедаете.

  • Маша, а где твой молодой человек?
    — Расстались. Он не прошел тест на беременность!

  • Одесский дворик. Беседуют два соседа:
    Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
    — Чувство!
    — Почему?
    — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
    — Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
    — За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?
    — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

  • Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
    — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

  • На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
    — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
    — Вы меня обманули!
    — Возмущается эстонец.
    — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
    — Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

  • Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    — Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    — Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
    Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    — Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
    — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
    Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
    — Врут!

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • Девушка приходит к врачу:
    — Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
    — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
    — Да, но они мне отвечают!
    — Это уже сложнее. А кем вы работаете?
    Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
    — Итак вы отец двоих сыновей…
    — Ошибаетесь, — перебил ее клиент,
    — но я отец троих сыновей!
    Гадалка, улыбаясь:
    — Это вы так считаете…

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • — Ваш муж хороший рыбак?
    — Скорее чудной.
    — Почему?
    — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

  • Наркоман приходит к другу
    — Вася дома? Нет, Вася умер!
    Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

  • Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
    — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
    — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
    — Ну и что Вы себе думаете?
    — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

  • Милый, ты сделаешь мне подарок?
    — Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
    — Ну а теперь на День святого Валентина...
    — Кого—кого мне надеть?!

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
    — В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • Да что ты знаешь о котятах, щенок!

  • Еврей спрашивает у китайца:
    — И сколько уже вас?
    — Один миллиард.
    — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

  • Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

  • — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
    — Я видел, — говорит Вовочка.
    — Как это? — удивился батюшка.
    — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
    — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

  • Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
    — Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
    — Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

  • Внук подбегает к своему дедушке:
    Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый???
    Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.

  • Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.

  • — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
    Умных или красивых?
    — Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц