Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Как слон находит слониху в высокой траве?
    — Весьма привлекательной.

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • Еврей звонит в «скорую» помощь:
    — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • — Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
    — Да, безусловно!
    — Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!

  • — Ты сыр любишь?
    — Нет
    — Такая крыса, и сыр не любит?!

  • — Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
    — У меня со скрипки пиво падало...

  • Женский разговор в курилке:
    — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
    — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
    — Ну да...
    — А ты презервативы купила?
    — Не—е—е—ет (очень удивленно).
    — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

  • Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

  • Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
    — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
    — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
    — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды...
    — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

  • Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».

  • Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

  • Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож магазина №5.

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
    — По отчеству, — гордо ответила женщина.

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
    — Ну, а это ты как объяснишь?
    — Водители, суки, сглазили.

  • Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
    — Изя, ты закрыл калитку?
    — Закрыл, Соня, закрыл.
    — А дверь ты закрыл?
    — И дверь закрыл.
    — А на английский замок?
    — И на английский замок, Соня.
    — А на бельгийский?
    — И на бельгийский закрыл.
    — А на засов?
    — И на засов закрыл, Соня.
    — А на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
    — Ой! На швабру, кажется, забыл.
    — Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

  • Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
    — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

  • У театрального гардероба жена говорит мужу:
    — Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
    — Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

  • Общение на медицинском форуме:
    — Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
    Ответ врача:
    — Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

  • Буратино подходит к папе Карло:
    — Папа Карло, а как я появился?
    — Дятел принес.

  • — За что тебя посадили?
    — За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
    — ???
    — Я контролер.

  • Женская дружба:
    — Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
    Мужская дружба:
    — Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

  • Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
    — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

  • Три армянина хвастаются:
    — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
    — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
    — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

  • В одном из озер на Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это сообщение:
    — Черного опять погубила собственная жадность. Он своровал такие тяжелые цепи, что не смог переплыть с ними озеро.

  • — Вообще—то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
    — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
    и спрашивает:
    — Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    — Я буду мясо.
    — А как же овощи?
    Овощи тоже будут мясо.

  • Мальчик в зоомагазине:
    — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
    — Но зачем тебе?
    — Как зачем? Кошку кормить надо!

  • Полицейские—буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
    — Сколько у вас было партнеров?
    — Ну, пять или шесть...
    — Что—то не густо…
    — Да уж, не задалась неделька…

  • Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
    — Кто там?
    — Бревно.
    Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
    — А теперь пили, сука!

  • Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
    — Мне бы ещё одну ванную сделать!
    — Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
    — А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Барак Обама звонит Путину:
    — У вас там что в России, майдан?
    Путин:
    — С чего ты взял?
    — Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
    — А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.

  • Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

  • В суде:
    — Объясните, почему вы разводитесь?
    — Потому что поженились.

  • Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000не выносил.

  • Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
    Носки.
    — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц