Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • Наивность — это когда ты просыпаешься на середине офигенного сна и ложишься обратно, чтоб его досмотреть.

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

  • Выступает глава «Газпрома» Миллер:
    — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

  • Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
    Чукча оттопыривает ухо:
    — Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во—до—пад!!!

  • — Что такое "шампанское по—семейному"?
    — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

  • Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
    — Ты что это вагоны портишь?
    — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

  • Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.
    — Дядя, который час?
    — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов...
    — Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    — Мои папа и мама.
    — Ты что—то путаешь.
    — Hет, не напутал. Я вчеpа ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Hу что, полетели? А мама отвечает:
    — А ты скафандр одел? — Hет.
    — Тогда полет отменяется.

  • Едут как—то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца». Водитель запора спрашивает:
    — Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
    — Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
    — Вижу!
    — А я не вижу!

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Санта Клауса заказывали?
    — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января!
    — А что я? Олени понесли.

  • Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
    — Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
    Подходит человек, и спрашивает:
    — Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
    Бабка:
    — Вот мужчина подходил, для тещи брал

  • Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
    — Ой! Извините, я заменю.
    Покупатель:
    — Нет, кладите эту.
    Продавщица:
    — А! У вас есть собака.
    Покупатель:
    — Нет. У меня есть теща.

  • Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами.
    — Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    — Ты откуда, Вася?
    — С охоты.
    — Гусь, что ли, дикий попался?
    — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • Почему?!
    — Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!

  • Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
    — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
    — Я — сметаной.
    — А мне чем посоветуешь?
    — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
    — Это что, надежнее?
    — Да нет, Пятачок, вкуснее!

  • Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

  • Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
    — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
    — Да.
    И ты можешь стакан выпить?
    — Могу.
    — А два?
    — И два.
    — А три?
    Попугай:
    — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!

  • Приходит муж домой:
    — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
    А муж:
    — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
    Муж:
    — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
    Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
    — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • — Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
    — Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
    — Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13—му маршруту.

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".

  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
    Она:
    — Поточи ножи, а то мужу некогда.
    Мужик точит и думает:
    — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

  • Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
    — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
    — Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
    — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть...
    — Не, не, пойдем...
    — Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

  • Медведь—сын спрашивает медведя—отца:
    — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
    — Можно, сынок.
    — А вот если охотника?
    — Можно и даже нужно.
    — А если рыбака?
    — Нельзя, сынок.
    — Но почему, папа?
    — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

  • Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
    — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

  • — Доктор, что вы мне посоветуете?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

  • Мужчина пришел на прием к проктологу.
    Жалуется:
    — Доктор, у меня там что—то колет.
    — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
    — Доктор — это вам!

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата:
    — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?
    — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц