Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
    Мужик в шоке:
    — Это чего такое?!
    — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

  • — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

  • Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

  • Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
    Католик говорит:
    — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
    Мусульманин:
    — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
    Иудей:
    — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
    — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Петя — отвечает Бог.
    — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
    — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
    — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • — Алло, это Дом обуви?
    — Да.
    — А обувь дома?

  • Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.

  • Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

  • — Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
    — А если нет?
    — Пойду поздравлю Андрея...

  • Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

  • Подруга, а как твой сын учится в школе?
    — Да с двойки на тройку перебивается.
    — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки.
    — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
    — Не—е... Вовочка говорит:
    — Колы на тройки труднее переправлять.

  • Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
    — Та—ак! И где же это ты был?
    — На кладбище дорогая.
    — (испуганно) Ой, кто—то умер?
    — Ты не поверишь — там все умерли.

  • Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его.
    — Инаугурация, — подумал Штирлиц.

  • Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
    — Мой сын.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • — Девушка,а вы замужем?
    — Нет.
    — А почему?
    — Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

  • Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

  • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
    Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
    — Я не мог её поймать.

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
    — Руки убрал!

  • Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
    — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
    — Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
    20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Я всё принимаю близко к печени.

  • Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.

  • — Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
    — Нет.
    — Тогда я просто создан для тебя!

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
    — Что же ты так напился?
    — Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
    — Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

  • Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
    — Дочка, что случилось?
    — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
    На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
    — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

  • В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

  • — Ваш сын нам постоянно лжёт.
    — Это не мой сын.

  • Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
    — Давайте жовто—блакидный!
    Другие:
    — Та не, як у гетмана ...
    Третий предлагает:
    — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

  • Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
    — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
    — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
    — Да нет, мне что—нибудь приколоться!
    — Ну.. У нас есть заводная мышка.
    — Это как?
    — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
    — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

  • Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
    — Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
    Хозяин Мерса:
    — Ничего, у меня хорошая сигнализация...

  • Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

  • Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

  • Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему—то становилось все хуже и хуже.

  • В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.

  • Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

  • Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

  • Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц