Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не доверяй людям, которые не любят бухлишко.

  • Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

  • Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены ещё нет дома. Кладёт конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги и он садится в битое стекло. Ну и порезал жопу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зелёнкой обрабатывать. Утром жена будит его и говорит:
    — Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну понимаю, вазу разбил. Но зачем пол—зеркала зелёнкой измазал?!

  • Говорю сегодня мужу:
    — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем.
    А он мне:
    — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

  • В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
    — Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
    — Плачу сто тысяч.
    — Так вы бы сразу сказали, что песик — еврей.

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
    Вась, сколько брать—то будем — две или три?
    — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
    Подходят к прилавку:
    — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • На пляже к девушке подходит молодой человек:
    — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    — Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
    — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

  • — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    — Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
    Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
    — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  • — Ну сколько там ещё?
    — 50%
    — Осталось или загрузилось?
    — Ты серьёзно??

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • — Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
    — А хрен ее знает, она не открывается...

  • Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

  • Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

  • Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
    — Дорогой, что случилось?
    — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
    — То же мне, падишах нашелся!
    — Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно

  • — Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
    — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
    — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

  • Встречаются двое мужиков, сто лет не виделись, как дела, все такое... Дальше:
    — Да вот понимаешь, геморрой совсем замучил...
    — Геморрой? А что это такое?
    — У тебя зубы болели?
    — Да.
    — Так вот, геморрой — это полная жопа больных зубов.

  • Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
    — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит:
    — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
    — 1 марку за квадратный метр.
    — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
    — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • Маленький еврей говорит своему деду:
    — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
    — Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
    — Почему?
    — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

  • Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
    — Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

  • Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
    — На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
    — Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посадил здесь картошку.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    Пиццу принес?
    — Забыл.
    — Тогда программа “Время”.

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

  • Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

  • Руководство мясокомбината в панике:
    — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  • Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка!
    — Теперь бомонд ломает голову:
    — Она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

  • Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
    — А я их выбросила.
    — Почему?
    — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    — Как это?
    — В жопе жало.

  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

  • — Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
    — Он не остановился ни перед одной витриной

  • — Доктор, у меня голова кружится.
    — Я вижу.

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а
    навстречу чукча. Те у него спрашивают:
    — Скажи, чукча, тут 5 дней назад
    летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
    — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.

  • — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
    — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
    — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

  • Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

  • — Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
    — Намного раньше?
    — Часа на полтора.
    — Господи, что же вы все это время делаете?
    — Домой добираюсь.

  • Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
    — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
    — ...
    — Дуры! С балкона!

  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

  • Василий Иванович слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что—то терпимое и сказать:
    — Могло быть и хуже.
    Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем—нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Ивановичу:
    — Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
    — Могло быть и хуже, — произнес Василий Иванович.
    — Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  • Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
    — Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
    — Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.

  • В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц