Анекдоты про собак

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает:
— Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих:
— Ты что, псих? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да... Собаки одни в гости не ездят...

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.

Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведём

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
— Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:
— Да впустите же в дом собаку!

Учитель:
— Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученик:
— Когда собака привязана.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Идет прохожий по улице, видит — на дереве «Запорожец» висит, а под деревом его водитель стоит. Подходит и спрашивает:
— А че это твой Запор там делает?
— Ну всего я от него ожидал, но чтобы он еще и собак боялся...

Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
— А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
— А Кеша не попугай, Кеша собака.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
— Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
— Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.