Анекдоты про собак

25 Августа 2022 12:16
  • Утопил Герасим Му—Му. Вылавливают ее сетью два
    рыбака.
    — Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
    Мужики (в офигевшем шоке):
    — Говорящая собака!!!
    Му—Му (в еще большем шоке):
    — Говорящие мужики!!!!!!

  • — Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
    — Здороваются!

  • Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  • Северный полюс. Гусь:
    — Какой собачий холод!
    Собака:
    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • — У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
    — А я — хомячка!
    — Ребята, а подарите мне собаку!
    — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
    — Не знаю. Честное корейское!

  • Как известно, накануне Нового года арестован бывший глава МВД Луценко, гулявший с собакой. Собака уже во всем призналась и дает показания.

  • А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
    Р: — Собака!
    М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
    Р: — Киска!
    М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
    Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
    П (задумчиво): — Бесперебойник.
    Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
    П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
    — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • На границе:
    — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
    — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
    — Что ты написал в объявлении?
    Шарик, ко мне!

  • — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    Чукчи…?
    — Блохи!

  • Псих в психушке подходит к собаке:
    — Здравствуй, слон.
    Второй псих:
    — Ты что, псих? Это же не слон!
    — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

  • Разговаривают два грабителя:
    — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
    — Значит, ты его плохо подготовил.
    — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
    — Ну и что?
    — А то, что я наступил на хвост кошке.

  • — Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели...
    — Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

  • Мужчина жалуется сослуживцу:
    — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    — Да... Собаки одни в гости не ездят...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 241