Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ирония — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • — Как можно понять что факс отправила блондинка?
    — На факсе будут наклеены марки.

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Подходят два наркомана к витрине, где лежат куры. Один у другого спрашивает:
    — Это курица?
    — Нет, это хавается.

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • — Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
    Она (рассматривая себя в зеркале):
    — Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

  • Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

  • Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
    — Не выполнил домашнее задание!
    — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
    — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
    — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец ...
    — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
    — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут ...

  • У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

  • Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • В церкви я веду себя словно ЧУМАЧЕЧИЙ: вызываю дьявола, задуваю свечи!

  • — Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
    — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

  • — Будешь смотреть фильм с вином?
    — Может,лучше с пивом?
    — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • Северный полюс. Гусь:
    — Какой собачий холод!
    Собака:
    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

  • Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая."

  • Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!

  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • Кто в состоянии организовать преступную группу — без проблем сформирует и кабинет министров Украины.

  • Как—то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Диман — козел!"
    Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
    — Есть две новости: плохая и очень плохая.
    — Ну и что же это, блин, за плохая новость?
    — Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
    — Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
    — Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
    — Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

  • — Привет рыбачёк... Клюёт?
    — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
    — А вы знаете, кто я такой?
    — Нет.
    — Я инспектор рыбнадзора.
    — А вы знаете кто я?
    — Нет.
    — Я первый брехун в районе!

  • Два еврея сидят в туалете. Один другому говорит:
    Изя, как ты думаешь, это умственная робота или физическая?
    — Если б она была физической, я бы нанял рабочих.

  • Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
    — Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!

  • Напилась, звоню бывшему:
    — Алло.
    — Ты — козел!
    — Кто это?
    Животное такое.
    — Кто говорит?!
    — Википедия говорит!!! А она врать не будет.

  • Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

  • Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

  • Молодая жена говорит мужу:
    Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
    — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
    — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
    — Я его родная сестра.
    — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • Я сохраню твою фотку в папке "животные".

  • Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А разве это народные танцы?
    — Ну, не знаю. Народу нравится.

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Подруга спрашивает блондинку:
    — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
    — Нет, только с друзьями и родственниками!

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

  • 9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!»

  • Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
    — А если вас ГАИ остановит?
    — Ерунда! Дам разок лизнуть...

  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    — Пап, ну кто же так какает!

  • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
    Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

  • И всё—таки комар — странное существо...
    — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

  • В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами.
    — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

  • Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц