Самые свежие смешные анекдоты до слез

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

11 класс. Химия. Повторение. Тема:
— Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Отправились два наирка на рыбалку.
Забросили удочки и сидят ждут.
Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси.
Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.

— Где твои друзья?
— Не начинай!
— А где твой парень?
— Все. Хватит...
— Подобрала еще одного котенка?
— ЛАДНО! Сходим в кино!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.

— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
— Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может!

Объявление:
— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
— Конечно, пришлем — никаких проблем!
— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
— Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
Витя:
— Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
Маша:
— Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
Вызывают Вовочку. Он говорит:
— Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
— Прекрасно! Просто прекрасно!

Муж заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к жене:
— Люся, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучились с Серёгой, это же надо так вино закупорить!

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

Жигули нечаянно помяли шикарную иномарку. Из неё вываливаются очень крутые бандюки, вытаскивают из Жигулей дедочка:
— Ну, дед, — ты попал на штуку баксов!! Дедок спокойно достает и отдает им указанную сумму. "Братки" в шоке:
— Ой, откуда у тебя столько бабок??
— Да я пчел развожу. Гля ты! А у них—то откуда??

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Разговаривают два приятеля:
— Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза чаще мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

Кардинальное различие американцев и русских:
— Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

— Мы уже приехали?
— Нет...
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

К pаввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, pебе!
— Пpими яд.

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел...

Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили???
— Да нет, ипотеку взял.

Ну что ж вернемся к нашим баранам... и возглавим стадо.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.