Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.— Вчера с парашютом прыгал!
— Ну и как?
— Узнал из какого места адреналин выделяется!В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду...
— Да я не буду смывать!!!Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...Встречаются два друга:
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— Кто тебе сказал?
— Твоя жена.Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— нет.
— а что есть?
— Бобер.
— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— Есть.
— Какая?
— мужик с бобромНа выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди."В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.