Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    — Пять тысяч, Ваша честь!
    — Долларов?
    — Нет, гривен, Ваша честь!
    — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

  • Рай — это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

  • — Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
    — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • — Ну, как там у вас дела с Серегой?
    — Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
    — Ну да... С его—то будильником.

  • Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

  • Муж: — Ну ты полная дура!!!
    Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
    — Чё, чувак, проблемы?
    — А ты чего?
    — Ну, я возьми и расскажи всё.
    — И что дальше?
    — Ну… посидели….поплакали….

  • Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
    — У меня нет слов.
    — Слава Богу!

  • Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит:
    — Муж встал перед зеркалом и бормочет:
    — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

  • Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
    Коллеги интересуются подробностями.
    Американец:
    — Я надеюсь, ты уже получил страховку?
    Француз:
    — Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
    Русский:
    — А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

  • — Пап, а почему Кощей такой злой?
    — А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?

  • О женщинах: Осторожно, накрашено!

  • Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
    — Выходи падла — ты попал!
    — А ви шо хлопці спортсмени?
    — А шо не видно?
    Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров":
    — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

  • Внуки 120—летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о сексе: у нее какая — нибудь подружка есть?

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • Один режиссер другому:
    — Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
    — Да потому что они все переженились.

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • — Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
    — Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

  • Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    — Говорит Лось из Космоса...

  • Жена, провожая мужа на рыбалку:
    — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

  • Один еврей другому:
    — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
    — Все только пьют пиво и купаются.

  • Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
    — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.

  • — Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
    — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

  • Сталина спрашивают:
    — Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
    — Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
    — И сколько у вас их собралось?
    — Целых два с половиной лагеря...

  • Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

  • — Как поживает ваш муж?
    — Он стал жертвой науки.
    — Неужели рентгеновские лучи?
    — Нет, отпечатки пальцев.

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
    — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
    — Что же ты не позвал меня раньше?
    — Потому что до этого мой папа побеждал.

  • — Вась! Тебе нравится виагра?
    — Как женщины — да! Как певицы — нет.
    — А как таблетки?

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки:
    — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки:
    — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  • Мужик садится в такси:
    — На улицу Горького.
    Водила:
    — Но мы и так на улице Горького...
    — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

  • — Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
    — Они пахнут новым автомобилем.

  • Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

  • — Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
    — Расскажи его теще.

  • Девушка говорит парню:
    — Давай забудем то, что было этой ночью.
    — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

  • — Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10—летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
    — Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Гаишник останавливает грузовик.
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

  • Аферист—тамада предстал перед судом.
    — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    — Какое сегодня число?
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
    — Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц