Самые свежие смешные анекдоты до слез

Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
— Молодой человек, Вы к кому?
— А Вы бы к кому посоветовали?

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
— Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
— С верёвки снимайте!

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Воскресенье.
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто—то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
— А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Чтооооо?!
Вовочка:
— Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
— Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
— А мне, — отвечает террорист, — туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Стоит мужик голый, к нему подходит слон и спрашивает удивленно:
— А как ты таким маленьким ешь?

— Ты мой пиджак почистила?
— Конечно.
— А брюки?
— Естественно.
— И туфли?
— А что, у тебя и там карманы?!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции...

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

— Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру?
— Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете ....
— О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да!

— Если ты будешь приставать к нашей горничной, — говорит жена мужу, — я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — никогда!

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
— Тебе дать огурчика?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, попробуй, может вырвет...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
— Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно.
Вдруг видит:
— Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

Сидит старый еврей на пепелище сгоревшего дома. Сидит и плачет. Мимо проходит сосед:
— Что случилось?
— Да вот, дом сгорел.
— Надо же, какое горе! А жена где?
— И жена сгорела.
— Ой, какое горе! А дети где?
— И дети сгорели.
— Ой, горе, горе! Ну, а вообще, как дела?

— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

— Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
— Нет, это не был условный сигнал.
— Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Гаишник:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг сэр?!
— Потому что едете по левой стороне дороги!

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое?
— Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».