Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
— Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием:
— Заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит:
— Слышь, мужик, сорви грушу — сто долларов дам.
— Нэ хачу!
— Двести!
— Нэ хачу!
— Тысячу!
— Нэт!
— Миллион!
— Нэт!
— Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
— А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

— В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи"
— И чем они будут заниматься?
— Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
— Где пила?
— Да ни где не пила.
— Я спрашиваю, где пила?
— Да у соседа пила.
— А зачем дала?
— Выпила да дала.

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

Мать говорит своему сыну:
— 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
— Она мне не нравится.
— Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
— Она мне не нравится.
— А кто тебе нравится?
— Коля.
— Ты что! Он же русский!

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— привет ,как тебя зовут ?
— (грубым ,пропитым голосом)Таня.
— а сколько тебе лет?
— (грубым ,пропитым голосом) 18.
— сразу не дашь.
— (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
— А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
— Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
— Так это ж больно!!
— Так вы пальцы убирайте

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.

Две девушки в курилке.
— А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
— Э—э—э... Прорабы?!!

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

Съешь бобра — спаси дерево!!!

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Бес предел в Чечне:
— Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет."

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.

— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
— В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Пьяный звонит по телефону:
— Алло… ик! не подскажете… ик! где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли… ик! доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.

Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
— Вот мужчина подходил, для тещи брал

Женский список дел…

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

— Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
— Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно—мозговой?
Старший:
— Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Задница — это часть. Жопа — ее состояние. Попа — ее хорошее состояние.

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!