Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик в церковь исповедоваться.
    Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
    — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

  • Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя.
    Заходит он во двор и начинает орать:
    — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?!
    — Я Сара, но я не вдова.
    — Вдова, вдова. Ребята, заноси...

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • — Вы за кого болеете?
    — За Украину.
    — А потом?

  • Жена мужу:
    — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
    — Что, мне там будет плохо!?
    — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

  • Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
    Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

  • Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
    — Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

  • На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

  • Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

  • Жена отгадывает кроссворд:
    — Жанр искусства на 4 буквы?
    Вино.
    — Не подходит, первая буква К?
    — Вино всегда подходит.

  • Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
    — Ты чего разлеглась—то?
    — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
    Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
    — Ты чего тут!?
    — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется…
    Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

  • Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
    — Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
    — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
    — Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
    — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

  • Объявление в маршрутке:
    Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

  • Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • 15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
    — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
    Пауза:
    — Я пошутил!
    — Ох, сынок, ну ты и шутник!
    — ... пошутил, ее Таней зовут!

  • — Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
    — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
    — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
    — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

  • Объявление в зоопарке:
    — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

  • Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    — Что же хочет заказать моя толстушка?

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
    — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание.
    — Машенька? Молчание.
    — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
    — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

  • — Братан, открой окно... Жара в машине.. .
    — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Три сестры живут в одном доме. Встретились на кухне вечером и обсуждают чей муж больше палок кидает! Старшая и говорит:
    — А давайте завтра утром здесь и встретимся и посмотрим кому сколь кинут. На каждую палку скажем привет друг другу!
    Старшая утром встречает среднюю и говорит:
    — Привет
    Средняя ей:
    — Привет, привет
    Тут заходит младшая:
    — Привет, привет и в рот привет и два привета в жопу.

  • На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
    — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
    — Все в природе оживает...
    — Тсс...сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.

  • Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

  • Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
    — Куда все делись? — спрашивает она.
    — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  • Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
    — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
    — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
    — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!

  • — Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
    — Так напиши ему, что ты от него беременна.
    — Так мы же не спали вместе...
    — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

  • Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
    — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
    Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
    — Ужин, ты вкусный!

  • Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой.
    — Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

  • На занятиях по общей подготовке прапорщик:
    Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.
    Солдат:
    — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.
    Прапорщик, открывая справочник:
    — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

  • Почему девушкам нравятся разговорчивые?
    — Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

  • Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
    — Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
    Вовочка комментирует:
    — Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • Разговаривают две модели:
    — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
    — Да ну—у—у—у!!! И как?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович...
    — Хитрый? Жадный? Зануда?
    — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
    — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
    — Да нет, пусть еще повисят...

  • К психотерапевту приползает мужик, доктор:
    — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
    — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
    — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

  • Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
    — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
    — А что это такое?
    Невинно спрашивает блондинка.
    — Ну там должна быть Ваша фотография!
    Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
    — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

  • Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
    — Как будто у них есть план и мне пипец.

  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
    Кутузов.
    — А английского одноглазого адмирала?
    — Нельсон.
    — А как зовут этого одноглазого еврея?
    — Даян.
    — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц