Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    — Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    — Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

  • Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

  • Поймал Абрамович золотую рыбку.
    — Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

  • Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

  • Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

  • Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
    — Дядя, который час?
    — Летом, летом приходи, мальчик...

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • — Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
    — Ну, все умрут когда—нибудь...
    — Все?! О, ужас... Что я наделала?!

  • Разговаривают две разведчицы:
    — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
    — А если не расскажет?
    — Hy тогда хоть пересплю.

  • Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

  • Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
    — Бедный пастор Шлаг... — подумал Штирлиц.

  • Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
    — А он всегда рычит, когда из его миски едят!

  • Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка…
    — в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
    — в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание…»
    — в 60 лет: «Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
    — в 80 лет: «Размышляет, застал этот старичелла динозавров или нет…»

  • Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

  • Он:
    — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    — В загс...

  • Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
    — Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
    Отвечаем:
    — Сколько дадут!

  • Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

  • — Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
    — Сегодня 18 августа.
    — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

  • Собрал прапорщик солдат и говорит:
    — Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 100!
    — Не правильно! При 90!
    На следующий день то же условие.
    — При скольких градусах закипает вода?
    Все:
    — При 90! — Не правильно! При 100!
    — Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
    — Да это я с прямым углом перепутал!

  • — Рабинович, где вы теперь работаете?
    — В джазе.
    — Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
    — На шиле!
    — Как это?
    — Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
    — Ой!, а хор подхватывает:
    — Мамбо, Италия!

  • Муж собирается в казино. Жена злится:
    — Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
    В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
    — Ну что! Накаркала?

  • Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
    — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
    — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

  • На приеме у стоматолога:
    — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

  • Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
    — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
    Скажите, как по—вашему, она растворится в ней?
    — Hет! — сказал один из учеников.
    — Почему?
    — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...

  • — Папа, ты спишь?
    — А что?
    — Дай денег!
    — Сплю, сынок, сплю..

  • Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
    — Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
    — Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
    Через полчаса возвращается:
    — Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!

  • Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда—нибудь закончится.

  • Один новый русский говорит другому:
    — Давай сверим часы.
    — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
    — А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • Мои щёки растут, как доллар на бирже.

  • Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

  • Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Звонит один наркоман другому...
    — Слышь, ты где, чувак?
    — Я на дне рождения
    — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

  • Убийство требует жертв.

  • Священник спрашивает у мальчика:
    — Молишься ли ты перед едой?
    — Нет! Мы едим только свежую пищу.

  • — Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
    — Он не остановился ни перед одной витриной

  • Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23—м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    — Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

  • Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Мать говорит сыну:
    — Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
    — Есть. Hо рукой я достаю дальше.

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
    — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Перед началом экзамена. Преподаватель:
    — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Студент:
    — А положительная — это какая?
    — Больше нуля!

  • — Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
    — Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц