Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На таможне:
    — Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас штраф за издевательство над таможней!

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • Вовочка говорит соседу по парте:
    — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
    — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

  • Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
    — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери.
    — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила.
    — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
    — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак.
    — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
    — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Аферист—тамада предстал перед судом.
    — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

  • Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь.

  • — Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
    — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • — Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
    — Заведи жену, представишь.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • — Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
    — А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?

  • Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
    — Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    — Тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. .

  • Заболел 104—летний еврей. К нему приходит его 108—летний друг и спрашивает:
    — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
    — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
    — Слушай, если он тебя спросит:
    — Как там Изя? Что там Изя? — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

  • Нищий обращается к прохожему:
    — Подайте что—нибудь автору книги:
    — Тысяча способов разбогатеть.
    — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий.
    — Почему же вы побираетесь?
    — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

  • Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают:
    — Ты чо так гнал?
    — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

  • Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
    Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
    Чукча сидит. Вбегает второй человек.
    — Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
    Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
    — Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
    Чукча:
    — Однако, — тенденция!

  • Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

  • — Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
    Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
    — Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

  • Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
    — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

  • — Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной.
    — Старина трясся, но подниматься отказывался.

  • — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

  • Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

  • Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
    — Так, документики, платим штраф!
    — А вот это видел?!
    — Что?!
    — Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Учительница:
    — Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
    Hа следующем уроке учительница спрашивает:
    — Дети, у кого синие яйца.
    Вовочка тянет руку.
    — Hу—ка, Вовочка, ответь нам.
    — У Петьки, он их вчера дверью придавил.

  • Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
    Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
    — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

  • — Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
    — Потому что лежачего не бьют.

  • Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

  • Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
    Его встречает директор:
    — Почему это ты не на уроке?
    — Так меня с урока выгнали.
    — И за что на этот раз?
    — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

  • Вовану училка:
    Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  • Отец говорит сыну:
    — Ну как ты можешь искать себе спутницу жизни с помощью компьютера? Это же совершенно безнравственно и аморально!!
    — А ты с мамой как познакомился?
    — Нормально.. я её в карты выиграл…

  • Учительница на уроке спрашивает ученика:
    — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
    — А что, лодка разговаривала?

  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

  • — К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
    — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
    — Согласен, но они выходят...

  • Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
    — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.
    — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
    — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

  • Девушка, а сколько вам лет?
    — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
    — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

  • Приятель спрашивает друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

  • — Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
    Сестру, дочь, тещу... зятя.
    — А зять—то причем?
    Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

  • — Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
    — А ты как бы сделал?
    — Я, конечно, взял бы себе маленький.
    — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

  • Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
    — Где я?
    — В раю!
    — А колючая проволока тогда зачем?
    Голос другого человека с крыльями:
    — Разговорчики в раю!!!

  • Врачи—хипстеры сидят в неординаторской.

  • Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

  • Учитель звонит маме двоечника:
    — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный?
    — А это в нём таланты дремлют!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц