Анекдоты про смерть
- про патологоанатомов 47
- про могилу 68
- про крест 34
- про кладбище 137
- про смерть 78
- про мертвых 39
- про морг 53
После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...
— Он умер естественной смертью.
— Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
— Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая—то ты... нелепая...Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это кто с вами?
— А это стажер, Понедельник.Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?
Время лечит... до смерти.
Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.
Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу