Самые свежие смешные анекдоты до слез

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое—то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

— Как называется драка двух французов на шпагах?
— Дуэль.
— А драка двух чукчей на ножах?
— Резьба по дереву.

— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
— Никогда! — заливается слезами вор.
— Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
— Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
— Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость...
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Меня жена пытается дрессировать:
— С каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....

— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.

Деревня. Парень спрашивает девушку:
— Люся, какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду называть тебя полторашкой.

Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это—то нас и не любят.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!

— В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
— Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

— Тебе 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
— Нифига подобного!…О, смотри качели освободились!

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
— Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление:
— Туалет закрыт на ремонт — и ушёл в гараж.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба…
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Солдату выдали противотанковое ружье.
— А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат.
— У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я!..
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я!.. Я!..

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Висят как—то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет,не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста.

Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
— Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
—???
— Сторож я...

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.