Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я заработал пупочную грыжу.

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
    Жена:
    — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
    Муж:
    — Я не ору!
    Сын:
    — Я не дебил!

  • Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

  • Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
    — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
    — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

  • У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
    — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
    — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
    — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
    — Я бы задние стекла затонировал!.

  • Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    — Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
    — Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
    — Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что—то на ухо.
    — Не может быть! — удивляется командир полка.
    Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
    — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
    Тот что—то ему на ухо шепчет.
    — Не может быть! — говорит комдив
    — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
    — Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!

  • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    — Позвольте, кто кого ебет?

  • — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
    — Не знаю.
    — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
    — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

  • Разговаривают двое.
    — Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    — Да, только они большие.
    — Да ерунда, лишь бы помогали.
    — Они помогают.
    — А как называются?
    Котлеты.

  • Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:
    — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

  • Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
    Она: Ржу не могу! Пиши еще!

  • Две старушки разговаривают:
    — У тебя внучок приехал?
    — Да уж неделю гостит.
    — Ну и как? Дедушке помогает?
    — Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

  • Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
    — Я использую таблетки.
    Другая:
    — А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
    Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
    — Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
    — ???
    — Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

  • Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
    женщин и говорит:
    — В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
    Возмущенный голос из правого ряда:
    — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
    — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь — предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

  • — У нас во дворе собака живет. Умная такая.
    — Как определил?
    — По глазам видно.
    Очки что ли носит?

  • Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

  • — Дорогой, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко стонет?
    — Это раненый лось...

  • В психушке. Рабочие устали красить стены,психи их постоянно сгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И!О!Не грызут!Он у них спрашивает:
    — Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?—Не поспели еще....

  • Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

  • Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

  • Через два месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Таиланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то — на жопе с горки...

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Заключенный пишет своей жене:
    — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

  • — Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
    — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

  • Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!

  • Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

  • Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
    Клиент:
    — Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
    Продавец:
    — А вы руководство по эксплуатации читали?
    Клиент:
    — Нет конечно, я что идиот?

  • Алчные рыбаки на похоронах коллеги умудрились еще и червей накопать

  • Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

  • Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся.
    Ему говорят:
    — Поздравляем! Вы стали папой!
    — Кто родился?
    Дочь!
    — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

  • К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • Прапорщик:
    — Музыканты есть?
    — Да!
    — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!

  • Порошенко вызывает своего помощника.
    — А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
    — Верно. Особенно среди любителей анекдотов!

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • — Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
    — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
    — Это точно как мы…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц