Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Пап, а кто такие фашисты?
    — Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
    — Как модераторы на форуме, да, пап?
    — Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

  • — Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
    — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

  • На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • — А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
    — Вирус, что ли?
    — Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...

  • За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

  • Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    — Ну и куда крадемся?

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    — Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
    — Х — это Христос.
    — А что значит В?
    — Васильевич!

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • — Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
    — А зачем вы привели детей ко мне в душ?

  • Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
    ”При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку”.

  • Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.
    Муж и говорит жене:
    — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  • Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.

  • В зоопарке мать сыну:
    Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

  • Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
    — Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
    — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

  • Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

  • Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
    — Выгони ее на фиг.
    — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
    приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
    голос говорит:
    — Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
    деньги — под аквариумом.

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
    Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13—й билет.

  • — Вернулся к жене.
    — А почему?
    — Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

  • Объявление:
    Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
    — Ваш билет!
    Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
    — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
    — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • Учительница:
    — Вовочка! Чьи это стихи:
    — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
    Буратино, Мариванна!

  • Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старецю Иисус спрашивает его:
    — Старец, кто ты? Тот отвечает:
    — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
    Папа?!! Старец:
    Буратино?!!!

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — Не тот мужик!!!

  • Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж" .

  • В кинотеатре билетерша молодой паре:
    — Программку желаете?
    — Нет.
    — Шоколадку не хотите?
    — Нет.
    — Может быть, попкорн?
    — Нет, нет, нет!
    Билетерша ехидно:
    — А убийца в этом фильме — горничная.

  • У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
    — Что, уже все?
    Палач:
    — Да!
    — А почему я ничего не чувствую?
    — А ты кивни!

  • На окне сидят два программиста.
    — Ты вон, за окном тополя видишь?
    — Ага.
    — Так у них обратной стороны нет.
    — Это ж почему?
    — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

  • Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
    — Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
    Тишина...
    — Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
    А—вольлтметром, Б—амперметром, В—омметром. Тишина...
    — Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

  • В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
    — Подстригите, как в прошлый раз!
    Парикмахер:
    — Это не ко мне, я тут всего год работаю.

  • — Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
    — Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

  • Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

  • — Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
    — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку—питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

  • — Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
    Девочку!
    — Я тоже!
    — Ну, давай, звони.

  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • Блондинку спрашивают:
    — Вы "сова" или "жаворонок"?
    — Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

  • Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

  • — Кто твои родители?
    — Создатели совершенства

  • Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
    Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
    — Эй, генацвале! Ты что творишь?!
    — Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
    Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
    — Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
    — Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
    Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
    — Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
    — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц