Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    — Без проблем...
    — А если я не верну?
    — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    — Когда это еще будет...
    — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
    — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит:
    — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
    — 1 марку за квадратный метр.
    — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  • Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
    — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
    Господь:
    — Их будет десять!
    — Ну может, таки, шесть или семь хватит?
    Моисей, не торгуйся!
    — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • Блондинку останавливает гаишник и говорит:
    — Вы нарушили правила дорожного движения!
    — Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

  • В следующем сезоне в соревнованиях "Формулы—1" пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

  • Старая еврейская женщина говорит:
    — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки...
    Жена говорит Карлсону:
    — Прыгай в окно, улетишь.
    Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
    — Кто у тебя был???
    — Никого!
    — Кто у тебя был???
    — ??? Да никого, говорю же!
    — последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
    — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
    — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
    — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
    — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
    Продавец возмущенно восклицает:
    — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • — Мам, я хочу татуировку.
    — Неси ремень ща набью.

  • Есть одна такая хорошая поговорка — "доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "меньше знаешь — крепче спишь".

  • — Дорогой, ты где был?
    — Бегал.
    — А почему футболка сухая и не пахнет?
    — А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

  • Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
    — Это от насморка.
    — Не может быть!
    — Может! Я чихнул около окна...

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

  • Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка!
    — Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  • Супруга:
    — Как ты можешь пить эту мерзость?
    — Ага. А ты все твердишь, что я приятно провожу время.

  • Если как—нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: — Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!, то в контакт—листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

  • Звонок в ментуру:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
    — Это Вася?
    — Да.
    — А это милиция.

  • Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
    — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
    Другой:
    — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
    Третий:
    — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Тут девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне хором:
    — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • — Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
    — А вы не пробовали ослабить косичку?

  • Вовочка:
    — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
    Мама:
    — Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
    Вовочка:
    — Ага, по два раза ...

  • Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
    — А где—то я, дружок, уже тебя видел...

  • Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
    — А почему ты не одел обручальное кольцо?
    Кольцо — в такую жару?

  • В купе поезда бабуся говорит братку:
    — Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    — Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    — Нет, травы не вижу.
    — Так ее съела корова.
    — Но где же корова?
    — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!

  • Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

  • По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • — Кого бы вы посоветовали в вашем борделе?
    Анжелику.
    — А почему именно ее?
    — Потому что она узкий специалист...

  • Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
    — Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал удивлённо говорит:
    — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
    Солдат облегчённо:
    — Фу—ты, напугал же меня ты лесник...

  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

  • В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    — Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
    — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?
    — Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из—за таких мудаков...

  • — Мойше, куда вы так бежите?
    — Спешу исполнить свой супружеский долг.
    — Так вы ж живете в другую сторону!
    — Туда я уже не донесу!

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши—ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г—н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э—э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г—н. Зильберман! Верните деньги!
    Отец:
    — Э—э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — МИША, НУ?

  • На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц