Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два друга.
— Я на днях клевый красный пиджак сорвал.
— С кого?
— Он так быстро ушел, что я не успел узнать.Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям
— Стул попросить?
— Нет, посиди пока у них...Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока
Шахерезада сказала: — Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове:
— А кем ты хочешь быть?
— Папой Римским, мой фюрер!Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1
— Да сохранит вас F2
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
— За чем очередь?
— За сахаром, — пошутили над ней.
Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
— Ничего, шынок, я шошать буду.— Не, ну наш декан — нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
— Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать—то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...
Времена изменились:
— Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
— Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
— А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
— А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
— Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
— Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!
Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.
Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
— Мудак!
Один из русских реагирует:
— Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
— Моrе dаrk?
— Sоmе mоrе dаrk!Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.Две подруги:
— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.
— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
— Вы ведь учите его играть на скрипке.
— Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё.....Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.